12:52 

Фильмосериалы-2018

1. Управление гневом (фильм, 2003) 1/5
Не понравилось. Весь фильм наполнен идиотизмом, и то, что в конце говорят, что это все было шуткой, лишь немного остужает мое недовольство. Даже немного жалею, что это посмотрела и надеюсь остальные фильмы в этом году будут не такие бесполезные.
2. Девочки из календаря
3. Движение вверх

12:49 

Каникулы прошли.
Мы успели съездить хорошей компанией в Великий Устюг в гости к деду Морозу. Так как мы работали аниматорами в поезде - скучно не было, но умотались жутко. Никогда бы не подумала, что можно устать больше, чем в первый день в лагере. Каждый раз при работе с детьми тяжело, все бесит, думаешь, что больше никогда, а потом возвращаешься - и «а может снова».
В общем и целом я рада, конечно, что наконец-то побывала на Родине деда Мороза.
Самое волшебство это то, как я вообще туда попала. Проснулась утром в насале декабря и говорю: «хочу в Великий Устюг на поезде аниматором». А туда так просто не попасть - обычно набирают знакомых через знакомых, я редко вижу на сайтах вакансии такого типа. Печалилась пару минут - иии... в одну нашу отрядную беседу приходит сообщение о наборе аниматоров :D Судьба.
Я рада, что съездила, рада что мы были именно такой компанией.

13:46 

Анкетоитоги - 2017

Впервые пишу это все на планшете (и редактирую на телефоне), а не на ноутбуке/компьютере (не починила ноут к новому году), и мне немного некомфортно. Но всё же)

Времяпрепровождение года: Работа/регистрация, дорога
Группа/исполнитель года: Эд Ширан, однозначно
Песни года: почти все у Ширана, Coldplay - Fun, James Blunt - The only one, Passenger - Let her go, City of stars (это номер один).
Достижение года: Попыталась выйти из зоны комфорта. Выйти-то вышла, но принесло ли мне это что-то хорошее? Выставила на продажу квартиру. Получила пятерку на Тотальном диктанте.
Знакомства года: Немцы и эта девочка
Книга года: Jane Eyre
Фильм/сериал года: Ла-ла-ленд
Место года: Мой балкон. Спустя 25 лет проживания в этой квартире я поняала, какой он офигенный. И "Лесная сказка". От нее сплошной негатив (кроме детей, дети были просто замечательные, я даже немного по ним скучаю все еще), но как бы то ни было.
Напиток года: какой-то коктейль за 10 Евро. Было вкусно, но я не помню, что это. И еще глинтвейн.
Настроение года: подавленное, виноватое и "оставьте меня в покое все"
Открытие года: Я делаю людям больно.
Ощущение года: Как будто я хочу свободы, а не могу.
Ошибка года: Не знаю. Правда не знаю, считать ли всё ошибкой или нет.
Сайт года: форумы
Событие года: Ну... я потеряла многое. Моих любимых животных и людей, которые мне были дороги. Так себе. Зато слетала в первую заграничную командировку.
Традиция года: страдать лол. И "ну такое".
Экстрим года: Выставить квартиру, конечно
Язык года: Английский.
Несбывшаяся мечта года: Не стала звездой. Звездой сцены или работы - не важно. +1
Сбывшаяся мечта года: Германия. Это было так внезапно, просто офигеть.
Мечта года: Чтоб все стали счастливыми.
Лучшее путешествие года: Ну Германия конечно, я больше никуда, кроме Москвы, особо не ездила
Самый несчастливый месяц года: Март-апрель-май-август
Самый счастливый месяц года: Январь

Было так себе.
В самом начале года было весело, меня не сократили, взяли вести часть тренинга в Москве, там было хорошо (иногда грустно), но в целом весело. У меня классные коллеги по всей России. Был милый день рождения - и в офисе, и с Дашей, и со всеми. Получила сертификат по базовой реанимации на однодневных курсах. А потом у меня умер Рекс. А потом умер кот. Мне ужасно их не хватает... А потом я решила уйти от человека, который мне дорог, но с которым отношения зашли в тупик. Начала встречаться с другим, и в итоге испортила жизнь и нервы обоим людям. Мне дважды оставляли котов разные люди, и один из котов в итоге все еще живет у меня. Купила скейт и много катались с... тоже дорогим человеком. Впервые кто-то читал мне книги вслух и рассматривал со мной мои и свои детские рисунки. Внезапно решила поехать в собственный отпуск работать в летний лагерь (о чем не жалею). Пришлось много ездить за рулем, в итоге я перестала бояться и практически совсем пересела за руль - на велике за лето поездила от силы раз 20. Германия - хорошее воспоминание, хорошо, что удалось там побывать, несмотря ни на что. И то, что мы встретились там с М. - было хорошо, я люблю, когда как в сериале. И, наверное, это можно считать завершением нашего общения. Стала (спасибо коллегам) играть в барные интеллектуальные игры. Снова танцевала с отрядом.
Я, кажется, никогда столько не плакала, сколько в этом году. В начале - из-за постоянного недосыпа, непонимания, как перестать думать про левых женатых мужиков (но это сделано) и катящихся вникуда отношений. Потом умер Рекс, и я поняла, что это такое - лежать и орать от боли, которую не заглушить никакими анальгетиками. И все поехало... почти весь год я рыдала, серьезно. На работе, в машине, дома. Когда со мной перестал общаться самый дорогой человек по моей же вине - не знаю уже, что было худшим. И как разгрести все это?..
Как я уже говорила в реале - единственное, что мне прям понравилось в этом году - это деньги. Впервые в жизни я могла себе позволить практически все, что хочу (в разумных пределах). И это хорошо. Денег много не бывает, конечно, и их не хватало и не хватает, но лучше, лучше.
Спасибо, 2017, за то, что я поняла, что справлюсь со всем сама, что мне хорошо одной, что не нужно мучить других людей, если у меня есть над ними какая-то власть. Спасибо, что дарил новые возможности и впечатления.
В Новом 2018 году хочу быть счастливой. И чтобы люди, которые мне дороги, тоже стали счастливыми. Больше путешествий и интересных и полезных дел, больше открытий. Больше хороших возможностей, больше комфорта. Хочу научиться контролировать свои эмоциональные всплески и гнев. И наконец-то пойти учиться.

@темы: Флэшмобы/Анкеты

17:40 

Про Германию

Вот так вот стукнет меня маразм, а я и не вспомню ничего.

Почти два месяца назад я побывала в Германии, и не где-то, а в офисе производителя, с которым мы работаем. Забавно: если почитать, что я писала почти год назад - то можно увидеть, что я получила практически то, что хотела. Шанс поехать именно во Франкфурт был крайне мал - ведь есть Берлин, Кельн и Мюнхен.

Это был мой второй в жизни выезд за границу (да еще бесплатно и от работы), и впечатления разные.

1. Тренинг.
Тренинг, конечно, порадовал. Не то чтобы я узнала что-то особенно новое - я работаю с этой продукцией два года, и знаю ее достаточно хорошо. Но провести три дня на лекциях-семинарах по тому, что тебе интересно - это здорово. Но больше всего меня, конечно, приводило в восторг то, что все на английском, а я все понимаю. Я, кажется, не всегда осознаю, что владею более-менее языком. Особенно весело слушать какую-нибудь старую песню, и внезапно понять, что понимаешь (пардон за повтор), о чем. Иногда прям разочаровывает.
Очень понравились люди. И те, с кем мы приехали - коллеги из ДС и ДС-2, и те, кто нас учил. Про них я слышала довольно много хорошего, но они оказались даже лучше, чем я представляла.

2. Германия.
Мы были во Франкфурте (который на Майне) и маленьком городке около него. Франкфурт в первый день мне не очень понравился. Маленький, грязноватый. Некрасиво разрисованные ж/д станции, до ужаса напоминающие родной Екатеринбург, плохо пахнущие утки, странные (на первый взгляд) магазины. Но потом я рассмотрела его получше и теперь даже немного скучаю. Нужно было просто погулять по другим районам, а не вдоль станций))) Спасибо моему немецкому товарищу, правда. Если бы не он, я б наверное уехала с другими впечатлениями.
Пару раз в магазине я даже говорила по-немецки. Мой словарный запас - это 50 слов, можете представить себе, какой успех. Причем основная категория слов - это одежда (спасибо, дуолинго), так что единственная вывеска, которую я смогла прочитать полностью, была вывеской прачечной-химчистки.

В общем я очень хочу в Германию еще. Не во Франкфурт, конечно, - там мы уже все обошли, но если будет возможность, не откажусь и от него.

21:31 

В предыдущих сериях

У меня совсем нет времени и я не понимаю, куда оно девается. Ну точнее понимаю, конечно: погулять с одним, с другим, съездить в лагерь в гости, задержаться на работе, сделать непонятночто , и так далее.
Краткая сводка событий:
У меня десятки фотографий из лагеря (да, дневничок, я успела во время своего отпуска на основной работе сгонять в лагерь поработать воспитателем!), которые я не могу (не успеваю!!!) выложить в инстаграм, хотя очень хочу - эти дети и мои напарники заслуживают этого.
В понедельник я лечу в командировку в Германию, все восторги по поводу получения визы на 5 дней за 6 тыщ рублей - в твиттере, а тут нифига. А почему? А потому что мне чет так неохота, я б лучше еще на смену в лагерь сгоняла. И потому что командировка ой как невовремя и мне страшно из нее возвращаться.
У меня обломался отпуск в мае, но я планирую, что сентябрь это исправит.
С мая я потратила кучу денег на одежду. Серьезно кучу (ну для меня), наверное полторы моей месячной зарплаты, если считать в сумме. И все равно купила не все. Потомучтомогу. Ну подумаешь нечем будет платить за квартиру в следующем месяце, пф.
Обещают повысить оклад уже с... марта? Почти полгода. Хочется демонстративно не работать. Но работу слишком люблю, чтоб не работать.
У меня теперь живет кот. Когда моих животных не стало, я пожила всего недели две-три без котов. Потом мне дали жирного кота на неделю. Потом рыжего кота на месяц. Потом я съездила в лагерь и... мне дали первого (жирного) кота аж на год. И самое смешное, что кажется он любит меня больше, чем хозяйку :D А за рыжего мой друг должен мне татуировку, а я так и не выбрала. Идея есть - эскиза нет.
Лето проходит мимо меня. Ни разу не была толком на Сысертской речке, хотя я за рулем (кстати я перестала бояться водить, тьфутьфутьфу - еще бы, сгоняешь 10 раз по 60 км туда-обратно, кто ж не перестанет бояться). Ни разу не сходила за ягодами. Это отдельная боль, так как я набрала в лагере яблок и думала сварить бруснично-яблочное варенье. Ну что, яблоки испортились, а за брусникой я так и не сгоняла. После Германии постараюсь заняться.

Выглядит все весело. По факту мне страшно, я в замешательстве и не знаю, куда бежать.

20:39 

Этому дневнику почти 10 лет. Здесь хранятся все мои личные проблемы, и, хоть мне трудно описывать что-либо личное, прочитав, я могу вспомнить, что было и как.
Но описать то, что происходит сейчас я просто не могу. Даже сама для себя не могу.
Начиная со 2 апреля что-то пошло не так, и все еще идет не так.

10:33 

В 2017 году 26 марта у меня не стало собаки, а 12 апреля - кота. Я, наверное, все еще не осознала полностью. Очень странно, ведь у меня все мои 25 лет были животные. Кота мы взяли, когда мне было года три - и я, естественно, не помню время, когда его не было. Помню только первый день, когда мы его принесли с рынка - это такие размытые детские воспоминания - он ходил по дому и (я почему-то это особенно четко помню) нюхал лук, который мы тогда хранили в низких коробках. Я назвала его Томом, потому что на денди была игра "Том и Джерри" (мультик я посмотрела много позже). Помню, что хотела играть с ним в большой теннис - ну детские желания вообще бывают странные. И чтобы он меня спасал, как в игре и сериалу про котов-ниндзя.
Однажды нам красили фасад дома, и кот настолько испугался рабочих в окне, что не вылезал из-под дивана два дня. Он вообще всегда был себе на уме - типичный кот.
А когда мне было 10, мы взяли собаку. Я с самого раннего детства хотела собаку, я выпрашивала щенка лет с трех, использовала все манипуляции, которые только могла придумать. Засыпала с книжкой (детской энциклопедией) на груди, специально открыв ее на странице, где рассказывалось, как здорово и ответственно иметь собаку, гуляла с игрушкой, разговаривала с невидимой собакой. Дружила с детьми, у которых были собаки, один раз даже ушла гулять с девочкой, с которой только познакомилась (у нее был щенок овчарки), и прогуляла до 10 вечера. А мне было лет 8, мобильных не было... ох и досталось мне тогда. Покупала энциклопедии про собак.
И вот я в очередной раз поехала в детский лагерь, мама поехала со мной (там можно было работать от их завода на кухне, если отправляешь ребенка), а там была женщина с немецкой овчаркой. Ей (собаке) было лет 9, и она была чистопородная, но, как мне объяснили, бракованная (я мало в этом разбираюсь, никогда не интересовалась выставками и конкурсами). Она была очень классная и я всегда была рада сбежать от отряда, чтобы посмотреть на нее. Смены закончились, под осень мы приехали домой, и вдруг маме звонят и говорят, что Джесси (эта собака) беременна, и не хотим ли мы щенка. Как я орала тогда... И мама внезапно согласилась. И бабушке пришлось согласиться.
Я помню, как мы то ли в октябре, то ли в сентябре ехали за этим щенком на ЖБИ, как зашли в квартиру и увидели его. Он так достал свою мать, что она, кажется, была счастлива, что мы его забрали. Она была уже довольно старая, не могла его кормить (поэтому мы его забрали рано). Родился он один, кстати, так что выбирать мне не пришлось.
Я помню, как несла его в комбинезоне, он ворчал, как медвежонок и так вкусно пах, как только может пахнуть щенок, которого ты хотел всю жизнь.
Долго не могла выбрать, как его назвать. Я фанатела тогда от Комиссара Рекса, но называть Рексом казалось очень глупым, и потому неделю он был Реджинальдом, потом еще кем-то, но в конце я сдалась и смирилась, что он - Рекс. Несмотря на то, что от немецкой овчарки там была только половина, вырос он красавчиком.
С котом они сначала не ладили, кот даже разорвал ему кожу около глаза, но потом (спустя лет пять)) они сдружились и стали вместе портить мне вещи. Кот скидывает - собака раздирает.
Это был первый опыт такой большой ответственности, когда из школы хочешь-не хочешь нужно было идти домой гулять с собакой, следить, чтобы он не нажрался чего-то на улице, вытаскивать у него занозы и лечить порезанные лапы. Мы, поначалу, пытались кормить его кашеобразной едой - ну маленький же совсем, но потом он украл и сожрал замороженную курицу, и мы как-то поняли, что бесполезно. Он боялся грозы, и нужно было обнимать его, трясущегося от страха, как будто он болонка, а не большая почти-немецкая-овчарка. Он был умный и очень быстро учил команды. Например команду "поклон" он выучил меньше чем за минуту. Серьезно, я просто подгадала момент, когда он потягивался, показала определенный жест, похвалила его и он все понял. И знал эту команду всю свою жизнь. Он выл в тон машинам скорой помощи и пожарным. Когда я надолго уезжала (в лагерь или соревнования) он встречал меня так, что было даже немного страшно. Рычал, не давал двигаться, как будто не верил, что это я. Но это всегда было очень мило. А еще, когда было очень плохо, он всегда подходил и утыкался в грудь. Его можно было обнять и становилось легче.

А вот теперь их всех не стало. Дома пусто и как-то никак.

20:05 

Сегодня какое-то пьяное быдло сказало мне, что я слишком красивая, чтобы встречаться с девушкой. Причем... ну... на себя бы посмотрел, чувак, у тебя нет ни единого шанса ПЕРЕДО МНОЙ ВАХАХА перед человеком любого пола. Откуда такие вообще берутся?

Меня не было тут больше месяца, моя жизнь перевернулась с ног на голову, а я не могу никак про все это написать. Сегодня мне просто очень плохо.

07:48 

Я могу думать только о том, как меня отпускает и снова накатывает, а надо, блин, думать про колледж, переезд и планы на будущее. Я самостоятельный человек уже почти три года, почему же я все еще такая дурочка =_=

02:57 

Про хоккей. Обновленным составом мы вчера опять практически выиграли, но уступили в самом конце нашим недосоперникам (4-3), заняв второе место. И самое что смешное - не обидно. Девочки-соперницы настолько боялись так же проиграть, как в 2016, что взяли себе 15-летнюю девочку из хоккейного клуба :D подставы в отрядном спорте стали нормой, мы ничего не можем с этим сделать, кроме как все равно играть лучше. Обидно им, наверное, даже с профессионалом пропустить аж 3 гола)

19:16 

Мне кажется, что "не зарекайся" должно почаще звучать в моей голове. Я вроде и так крайне осторожна в суждениях, не плюй в колодец, все такое, но почему каждый раз мне бьет по голове то, что я думала никогда не случится?
"Я не буду учить физику, она мне не нужна, я не буду поступать туда, где есть физика" - БАХ! Идет Алёна на физтех.
"Я не пойду в медицинский класс, я не особо люблю медицину и не хочу всю жизнь учиться и жить работой" - БАХ! Алёна мечтает о такой работе, которой хочется жить, "учиться всю жизнь" видится прекрасной перспективой, ну а страдала я по медицинскому вузу аж со второго курса и все еще не отпустило.
"Мне нравится Волчица из "Волчица и пряности", но жалко она так много пьет, пить - фуфуфу" - БАХ, кто тут у нас звезда
Из всех "топовых" европейских стран я не хотела в Германию и никогда ей не интересовалась, пролистывала поравалить-треды, когда речь заходила об этой стране, немецкий язык мне казался каким-то сортом извращения, в детстве я листала книги на всех языках, кроме немецкого (а книг на немецком было много - мама читала в оригинале), немцы мне казались тоже странными и на отдыхе я общалась с ними меньше всего - БАХ! В моей жизни появился немец и чувства к нему (нелепые, хоть вроде и взаимные, но, к сожалению, явно совершенно бесперспективные, но сама суть), а с ними и интерес к стране. И чем больше я читаю и смотрю, тем больше влюбляюсь.
"Офис - это не для меня, продажи - для слабаков, маркетинг - неинтересное днище" - БАХ! Ну тут уж совсем нечего сказать. Вместе с "я не особо люблю медицину" эти пункты просто ржут надо мной во весь голос.
Что дальше? Я захочу замуж и родить кучу детей в 19, и сделаю это? (какое счастье, что 19 мне уже точно никогда не будет, а то вдруг).

18:58 

Я досмотрела Хауса. Всегда, когда досматриваешь сериал, появляется странное чувство "какдальшежить", но тут для меня это даже нечто большее. Я стала его смотреть на волне проснувшейся дикой любви к работе и желания подтянуть английский. На третьем сезоне он мне жутко надоел. Потом снова понравился. И снова надоел. И снова... И вот, он окончен Т_Т Английский стала воспринимать лучше, говорить стала лучше, медициной в сериале насладилась, косяки поискала. Что теперь смотрееееееть Т_Т Вроде так хотела поскорее досмотреть, чтобы начать другие интересные сериалы, но блииииин

13:49 

Написала бы много, но.
Такое состояние, что кажется: если я сейчас умру - то не особо-то и расстроюсь.

URL
10:20 

Я прекрасно знаю, что я должна сделать, но я не могу.
Две ночи я разговаривала и вела разговор к тому, что пора нам закончить это приключение, и две ночи я не смогла. Каждый раз, когда мы прощались, я не могла уснуть и не могла перестать рыдать в подушку. На третий день я написала большое сообщение, где все объяснила, практически признание в любви охлол, так-то еще одна галочка в туду-листе, письмо о чувствах на английском. И я была уверена, что все, конец! Мы начали говорить и все, я не могу. Я не готова, я не хочу, мне лучше так, чем вообще без. Так плохо, а без этого хуже. Вся моя рациональность к черту, я не понимаю, что со мной, мне хочется смеяться и плакать, танцевать на улице и прятаться в шкафу. Ужасно глупо. Наверное, я извращенка просто.

12:14 

Моя деньрожденческая неделя подошла к концу, мне уже неделю 25, омг

Мне столько всего подарили и пожелали, я так рада, я так всех люблюююю
И все было здорово, я была радостная, а в середине недели я додумалась сказать этому человеку, что я так больше не могу, что нужно все прекратить и больше никогда. Чем я вообще думала? Не могла подождать неделю, чтобы не сидеть с кислой рожей на празднованиях?

В общем, с того дня я печалюсь и трачу деньги и подаренные сертификаты. Вот сегодня у меня осталась тысяча рублей до почти конца февраля ТЫСЯЧА НА ДВЕ НЕДЕЛИ КАРЛ и еще один сертификат в парфюмерный, а я хочу еще одну футболку за 500, что делать. Буду есть помады и запивать минеральной водой для лица, похоже.
Теперь я счастливый обладатель расчески за многоденег, которая расчесывает также, как и расческа за малоденег (а точнее за 39 рублей (покупала пару лет назад) из фикс-прайса). Но зато она красиво стоит на полочке, почему бы и нет, я все равно не знала, что мне надо было купить, а покупать порошки и шампуни на день рождения как-то не очень логично.
Купила серое однотонное постельное белье - наконец-то, очень давно такое хотела (спасибо за карту в икею)).

Приступ шопоголизма немного порадовал, но все еще отвратительно себя чувствую. Есть не могу почти, вижу во сне сообщения в мессенджерах, где меня любят и ждут (вахахаха) - классическое мое состояние, когда я пытаюсь прекратить отношения. Ну кто бы мог подумать, что я буду испытывать такие чувства! Но, как я писала и про прошлое мое временное помешательство - отпускает меня быстро, так что нужно просто переждать. Это все равно было бесперспективно. Пусть человек будет счастлив. А я... тоже. Вот шмоток купила, смотрю в зеркало, и аж сама себя люблю. Сменила тут все - аватарки, адрес, название, все-все, а ведь у меня тот "отъебись-дизайн" был... больше двух лет? Вот так-то.

08:29 

Ну, с юбилеем меня! :bravo: Пусть это будет офигенно-фантастически-суперски-счастливо-удачно-приключенчески-здорово-невероятно-богато-успешная вторая моя четверть века! :)

21:17 

На пороге своего двадцатипятилетия я наконец-то собрала из двух неработающих компов один работающий, скопировала все оттуда на переносной жесткий диск, и отформатировала жесткие компьютеров. Теперь дома больше места, а у меня вечер ностальгии.
Я смотрю фотографии и понимаю, как же сильно я изменилась. Такое ощущение, что я жить-то начала только года три-четыре назад, а до этого это была и не я вовсе. Не знаю, как так вышло, что я только сейчас чувствую себя на те счастливые и бесшабашные 16-19 лет, которые, вместо этого, были проведены в вечных страданиях, что я все опоздала, что я какая-то не такая, толстая, стремная, глупая, неинтересная и все такое. На работе шутят (или вовсе и не шутят), не боюсь ли я такой цифры и не буду ли я грустить в понедельник. А я отвечаю, что не понимаю, почему я должна переживать, и только из-за этого и переживаю, и что никогда из-за возраста не переживала. Сейчас смотрю фотографии, и понимаю, что вру насчет "никогда". Переживала - тогда, когда мне было 16, или 17, или 18 - что мне вот это рано, а вот это поздно, да и вообще, все это не для меня, ой, а время ушло. Балда же, ну. Столько самоограничений, столько скрытых комплексов, столько дерьма в голове, подумать только.
Я не представляю сейчас, чтобы я пряталась от фотографий или не общалась ни с кем в коллективе (и не хочу представлять больше никогда)).
Как хорошо, что я наконец-то повзрослела, ну как же хорошо. И, мне кажется, с 20 лет у меня лицо в два раза меньше стало :D

Теперь вопрос на миллион - как социализировать пораньше своих гипотетических детей или не гипотетических, но важных мне детей, чтоб они все это поняли пораньше

Ох тут еще и музыка у меня заиграла времен конца школы - начала универа. Ох куда бежать от таких ностальгических чувств-то, а

07:23 

Новая ачивка:

Проговорить полчаса на английском по телефону с гарнитурой в центре аэропорта в четыре часа утра на глазах у знакомых и отмазаться после от всех неудобных вопросов.


Собственно все.

В голове каша. Не знаю, куда двигаться дальше во всех сферах своей жизни. Работа? Образование? Люди? Город? Страна? Квартира? Деньги? Что делать? Не знаю, как себя вести - моя нынешняя модель поведения перестала казаться успешной, а новую я еще не придумала. Может не стоит мне играть весело-грубовато-хабалистую няшку со склонностью к алкоголю, может стоит пойти другим путем, раз это перестало быть веселым и превратилось в театр одного актера.

почему приступы самокопания у меня происходят в то время, как я нахожусь в ванной отеля"

22:23 

Веселье, радость, счастье, большая зарплата, интересная работа, командировки, мир, путешествия


Позитивные нотки.

А теперь о насущном.
Мне настолько одиноко, что я готова разрыдаться прямо на полу номера в отеле чем собственно и занимаюсь
Мне так плохо и я не знаю даже, как это описать. Все не так. Вообще все. У меня все готово к тренингу. Я все знаю. И я ни-че-го не хочу. Или не могу. Или в чем-то еще проблема. Постаралась выйти на пару минут пройтись до магазина с коллегой - чуть не разрыдалась по пути. Я не знаю, что это и кто мне может помочь, кроме меня самой. Успокоиться бы. Тут я работаю и мои далекие личные дела не должны мешать вообще никак. Но что делать, когда и там не очень, и в работе не очень и в другом не очень.

11:36 

Анкетоитоги - 2016

читать дальше
2016 был очень крутым для меня. Произошло очень много всего, но мое настроение почти всегда было приподнятым, и все проблемы преодолевались как-то сами. Ну как сами - мне было бы очень плохо без Даши, она в очередной раз вытягивала меня из всякой фигни. Я ей очень благодарна, как она вообще меня терпит. Ух, столько эмоций, я даже не могу связно написать текст. Год начался с ремонта в квартире, и этот ремонт, впрочем, так и не закончился (и, думаю, заканчиваться уже будет новыми хозяевами)). Я получила столько самых разных впечатлений, весь год, весь год происходило что-то интересное, это невероятно. Лето было таким жарким, что мы купались аж до сентября - на Урале это что-то из разряда фантастики. Я проходила пешком, наверное, как до Китая - в этом году почему-то в принципе хотелось много гулять, а когда вышла Покемон Го, к удовольствию добавился еще и азарт. Ох, спасибо Покемонам, я бы наверное не стала вставать летом в шесть утра в выходные, чтобы кататься на велосипеде по всему городу и по набережной, в частности, а там так красиво, оказывается. Я получила первый НЕСПРАВЕДЛИВЫЙ нагоняй на работе и даже ревела из-за этого, хаха. Были и не самые хорошие события и ощущения - я переживала за некоторых людей, моя должность сейчас не совсем та, что я бы хотела, и зарплата -сейчас уже- маленькая. И вообще события декабря на работе были не особо позитивными. Интересно. Совсем перестала чувствовать что-то к отрядному движению, нравится только танцевать, и играть, иногда. Огонь любви к отряду сменился огнем любви к работе. Да, пожалуй, это самое яркое чувство этого года - я действительно полюбила свою работу. Эту сферу, особенности, людей - все это так интересно. Еще это был год ипохондрика - я столько врачей обошла по собственному желанию :D Ну и, надо признать, этот год был для меня синей ямой. Я никогда столько не пила, никогда столько не общалась, вообще много чего никогда не делала до этого года. Но, как и в инстаграме, я скажу, что ни о чем не жалею. Было весело)) Коллеги, друзья, случайные знакомые - все люди, которые меня окружали (и будут окружать, я думаю) - вы чудесные, спасибо вам!

В общем, 2016, спасибо тебе, в этом году я чувствовала себя по-настоящему живой. И я не хочу останавливаться. Совсем не хочу. И не остановлюсь. Я так выросла, я изменилась. Я выгляжу так, как хочу, я впервые себе больше нравлюсь, чем нет.

От 2017 жду новых карьерных возможностей и роста, новых позитивных и интересных впечатлений и приключений, путешествий, событий, людей, и хочу, чтобы мои близкие и я были здоровыми и стали счастливее. Пожалуйста, 2017, будь мирным и счастливым, будь хорошим от начала и до конца. И будь крутым)) Я уверена, что это будет легендарно! :)
С Новыми Годом!!!

@темы: Флэшмобы/Анкеты

Once

главная