• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:08 

Гребанные коммунальные службы, горите в аду. Можно вотпрямщас.
Сегодня, сука, воскресенье. ВОСКРЕСЕНЬЕ. С самого утра нет никакой воды вообще, я не могу даже помыть собаку, не говорят уж о том, чтобы помыться самой. Сходила, блять, погулять. Бесит. Горите.

11:37 

херовая я девушка, скажу честно.

06:37 

Нет, надо же, я смотрю презентацию IPhone 6. Докатилась...

Но я все равно пойду покупать андроид :D

Сначала за машину расплатись, овца
И вообще работу найди

06:45 

Очень хочется как-то по-другому, счастливее что ли. Но как-то все не так.
Сериал не разруливается. Собака не сильно-то выздоравливает. Работа не ищется (хотя вариант с официантом есть всегда).
В понедельник, очевидно, едем снова к ветеринару, если не раньше.
Во вторник надо пойти за дипломом, поспрашивать в универе про работу и, если ничего нет, искать самой.
Надо прибрать квартиру, в такой грязи жить невозможно.
Работа-работа...

23:36 

Это лето закончилось... Наконец-то?.. Не знаю. Обычно я смутно помню, что происходило, но тут могу описать все до мелочей, как будто смотрю телевизор.
Так много произошло за это лето. Не стало мамы. Нашла фотографии, которых нет в моем детском альбоме, который она сделала - они неудачные, я на них со смешным выражением лица, говорю что-то или недовольная сижу. Даже не знала, что такие есть. Я закончила универ, защитила диплом, впервые перепила и получила алкогольное отравление. Полюбила свою группу. Выпустилась с мантиями и конфедератками. У меня был самый красивый букет на выпускном от самого любимого человека. Поняла, что у меня есть друзья. Жутко выехала на встречку на круговом движении и долго потом боялась снова сесть за руль. Совершила большую ошибку, снова по пьяни. Уехала внезапно Питер, побыла там бомжом один день. Познакомилась с тетей, ее мужем и своим троюродным братом. Потратила бездумно кучу денег. Поехала в лагерь, хотя не собиралась работать этим летом. Вывезла собаку туда, впервые на природу вообще, и плавала с ним в речке, опять-таки, впервые для него. Возила ночью на незнакомой машине пьяных тренеров за дополнительным алкоголем. Попала в идиотскую ситуацию в отношениях, начав встречаться с еще одним человеком, который младше меня и которого я помню мальчиком. Отдаю себе отчет, что просто пытаюсь окружить себя как можно большим количеством людей. Узнала, как много слухов ходит обо мне и о нас. А после этого стало еще больше. И то, что девочка, которая принимала участие в их распространении (которая мне очень нравилась кстати!) все знает и ненавидит меня второй год, причем неспроста, стало большим открытием для меня. Вообще в который раз поразилась скорости распространения информации. Разбила телефон. Согласилась на покупку машины. Друзья улетели в Китай на три года. Сама внезапно улетела одна в Египет. Впервые полетала на самолете. В день вылета срочно повезли Рекса к ветеринару, оказалось песок в мочевом. Даша заботилась о нем и ставила уколы. Увидела пустыню и поездила по ней на квадроцикле, с управлением которого, внезапно, не смогла справиться сама. Научилась завязывать арафатку. Познакомилась в Египте с русскими и немного с итальянцами. И с Карлосом, он офигенный, как и его жена. И пишу это все, сидя на веранде главного здания отеля под шум моря и испанскую музыку. За одно лето произошло больше, чем должно было произойти. И самое страшное, чего я боялась больше всего. И самое бредовое, чего, наверное, подсознательно хотела. И приключения, которые я так люблю. Столько всего....

Первое сентября, а мне все равно. Наконец-то.

23:05 

Даже не верится, что мне наконец-то удалось оказаться в другой стране. Правда, учитывая курортность отеля, я смутно понимаю, где я, только море совсем не такое, рыб много везде. И ежей, которых я почему-то безумно боюсь. Плавать с маской и трубкой - агонь. Еда - агонь. Территория отеля - агонь. В первый же день познакомилась с соотечественниками и подружилась с девочкой из Москвы. Чтож, все не так плохо.
Вообще, тут должен был быть пост про то чувство, когда у тебя есть квартира, диплом о высшем, молодой человек, любимый человек, твой загранпаспорт лишился своей девственной чистоты, дома тебя ждет твоя машина, и вообще все так круто.
Но почему-то об этом не пишется.
Играет Майкл Джексон, к творчеству которого после Венского фестиваля музыкальных фильмов у меня появилась большая симпатия. У меня неплохо получается объяснятьсяс иностранцами на английском, мы понимаем друг друга и я даже помогаю понимать им своих новых знакомых. Тут так хорошо сидится и так не хочется идти в номер, но гребанное плохое самочувствие меня доконало. Пойду колдрекса выпью хотя бы.
Скучаю по всем. Сильно как-то скучаю.

19:55 

Давай, кидай меня из крайности в крайность. От блядства до детей вот прям здесь и сейчас.
Я мою посуду и вопреки моей воле мне видится девочка, а может мальчик, называющие меня мамой и задающие глупые вопросы.
Я смотрю на фотку какого-то мужика и думаю, что неплохо было бы и его добиться.
Я слышу его голос и мне хочется просто обнять его и быть рядом.
Я просчитываю варианты и думаю, стоит ли сходить на сомнительную вечеринку.
Я обнимаю ее и я счастлива.
Я слушаю приятную музыку и думаю про семью, которую могу построить сама.
Я вижу во сне человека, с которым не общаюсь уже больше пяти лет, но там, во сне, я все также любуюсь им. Как он смотрит. Как улыбается. Как говорит. Почему и к чему он мне приснился - я не знаю. Но это было мило :) И все, пожалуй. Я не скучаю.
Я готовила ужин и так хотелось есть его не одной. И даже не вдвоем. И я не знаю что куда и с кем.

Она живет у меня иногда и с ней хорошо.
Но отдыхать я еду одна, потому что хочу побыть одна.
С ним...непонятно. Неясно вообще ничего. Возможно, что я вообще не захочу его видеть, когда вернусь, мне же так быстро все надоедают.

Я разговариваю сама с собой. То хочу семью и детей, то хочу гулять, пить и завоевывать людей из спортивного интереса. И почему мне всегда видится, что людям с бывшими было лучше, чем со мной?

Я не знаю, куда я иду, где я буду работать и что вообще мне делать.

Поэтому я улечу и подумаю там. До сентября.

13:53 

Ох как много надо написать, но с чего начать... даже не представляю. Что за дела.

20:33 

Сегодня маме исполнилось бы 55.
Меня довольно сильно клинит. Я жутко скучаю и вспоминаю все самое плохое, что я делала.
Сейчас я пью вино //сухой закон? друзья, это между нами/ с сыром и смотрю мамин любимый фильм. Я на выходном - вряд ли я могу нести детям доброе и вечное сегодня.
Недели за две до, мама ночью спросила, разбираюсь ли я в винах и смогу ли я ей помочь выбрать вино на юбилей. Я сказала, что не разбираюсь, но все равно схожу и помогу и найду того, кто разбирается. Мама сказала: "Ура, у меня будет юбилей!", а я - что пора спать, и давай поговорим утром. Я так виню себя за это. За то, что не общалась с ней практически. За то, что спала, вместо того, чтобы разговаривать в последние дни. Я писала диплом - оправдание ли это? Нет. Сейчас я сплю второй месяц по два-три часа и мне никак. Нормально.

Фильм хороший, мне нравится. И в нем тоже ирония судьбы. Жалеть ли себя в такой ситуации? Не знаю... Я уеду. Наверное.

14:45 

Пара слов о лагере, а не только о моих пиздостраданиях моей личной жизни.
Было чудесно. Моя напарница-кандидатка - большая умничка, я от нее настолько в восторге, что даже не знаю, как передать это словами. Я оставляла ее постоянно, а она справилась лучше, чем могли справиться уже опытные вожатые.

Сам лагерь классный. Все условия, все есть, отлично кормят, отличная территория, собаку разрешили взять с собой - восторг. Участвовали в межлагерном конкурсе, оказались очень крутыми.

Посреди смены, празднуя экватор, устроили кавардак в корпусе, такой, что сил на Королевскую ночь уже никому не хватило. Составить тумбочки, измазать детей помадой, забаррикадировать этаж, вынести кровати, поменять детей местами, обстреливать их из водяного пистолета (к слову, вместе со старшим воспритателем)) - вот ради чего стоит вообще ехать работать.

Сегодня проснулась в своей кровати, хотя уснула в холле (хорошо, когда есть кто-то сильный, кто может перенести тебя и ты не заметишь) от того, что кто-то разговаривает на ломанном английском. Мальчики очень смешные))

Дети замечательные... Я их очень редко видела из-за режима лагерной работы, но это одни из самых родных детей за мои 9 смен.

14:32 

Я дура...
Варю кофе, получается очень много гущи - и я ей так радуюсь, ведь она любит гущу, и всегда просит побольше. Но ее здесь нет. Я нахожу песню и ее можно было бы ей скинуть, но это только причинит боль. Я пишу смски и каждый раз ругаю себя за это - ведь, наверное, лучше не писать ничего, чтобы не делать человеку больно.
Как можно столько натворить за несколько месяцев? Как может перестроиться вся жизнь?.. Дом пуст, мамы нет, близкого человека я потеряла по собственной глупости, друзья улетят надолго - можно считать, что тоже исчезнут. А я...а что я? А я нигде и никто.

Он...заботится, конечно, и у него довольно неплохо получается заручиться моим доверием в такие короткие сроки. Но то ли это? Вряд ли. Я не понимаю ничего. Как же я скучаю... Как же я хочу почувствовать то же самое, что чувствовала два года назад. 11 августа было бы два года и это мог бы быть чудесный день, но, вместо этого, она далеко и ей плохо, а я здесь и я не знаю ничего. Куда пропали эти чувства, ну куда? Я помню, что именно чувствовала, и не понимаю, почему этого сейчас нет. Что я чувствую к нему? Такие большие сомнения у меня из-за чувства вины, потери, неопределенности, или из-за того, что просто это не совсем то?

Во мне огонь, и мне трудно с ним справляться. Мне нравится чувствовать себя дорогой и желанной, и я чувствую, как меняюсь из-за этого. В лучшую, по крайней мере для меня, сторону. Почему я не чувствую такой уверенности с ней? Почему? Ведь лучше, кажется, просто не может быть.

Люди принимают меня такой, даже те, кто настроен категорически против. Почему? Не знаю.
Я ведь прямо говорю, что мне все надоедает очень быстро. Почти два года - вот это абсолютный рекорд. Сколько продержится это и можно ли вообще это считать отношениями - я не знаю. Я ненавижу свою двойственность, ненавижу то, что в любых отношениях мне не хватает третьего. Это ужасно, я борюсь с этим, но ничего не выходит. Почему, почему, почему... Это все мое неумение делать выбор, да? Конечно оно. И что делать с этим? Она чудесная. Рядом с ней я всегда чувствую себя уродливым необразованным идиотом, и она заслуживает намного большего и лучшего. И это не фраза для отмазки, это действительно так.

Старше, сильно старше, такой же, младше... что со мной происходит? И со мной ли? Не могу поверить. В кого я превращаюсь?
Я получаю десятки сообщений, абсолютно разных: злых, грустных, отчаянных. И я не знаю, что отвечать. Отпустить человека? Отпустила бы уже давно, но не могу. Привычка ли все то, что я чувствую к ней? Как это понять вообще, как люди вообще разбираются в себе, я не понимаю.

Семья... я говорю, что все потому что я хочу семью. Я правда хочу. Не сейчас, конечно, но очень хочу, чтобы все были счастливы. Мама, папа, дети - как у меня не было, но очень хотелось. Хочется не скрываться и говорить открыто, кто мне что подарил, с кем я живу и почему я такая. Хочется быть и там и там, но так не бывает. Он умеет общаться с детьми. Так забавно это все: огромный мужик, грубый, ругающийся, но умеющий находить общий язык с любым возрастом, и которого все дети просто обожают. И он не кажется младше. Ни по разговорам, ни по виду. И он может меня поднять и носить на руках, это так круто.
А я могу поднять ее. Но не могу разобраться в себе.

И ведь я клятву давала, да ведь. Что нельзя. Что не думать ни о чем на работе. Но третий год у меня уже происходит какая-то херотень.

19:23 

Сегодня ко мне, в старший отряд, записывались дети 2000 года рождения. Старший отряд... 2000 год... старостьаааужевзрослыескорошколузабудукакойкошмар

21:06 

Ах, ну все. Выпускной прошел. И... обожимойнехочувыпускатьсяхочуобратновунивер!11 Внезапно на пятом курсе мне стала очень нравиться наша группа, и универ, и кафедра, и вообще мимими. И хоть все было не так, все равно было круто.

12:28 

Тот самый момент, когда хочется написать так много, что руки боятся и не пишут. И посты, сто раз прокрученные в голове, не хотят прокручиваться в сто первый. Не знаю.
В Петербурге чудесно. Я не отношусь к людям, восхваляющих СПб и грезящих жизнью в нем, но мне там почему-то на удивление хорошо. Правда мне и в Москве хорошо, да и вообще, не в месте дело, конечно же. Мне понравилось провести один день в городе так, как провела его я. Умываться в ночных кафе, мыться в бане, спать на вокзале, и гулять-гулять-гулять. Я люблю встречаться с людьми, которых я люблю. И мне, в какой-то мере, полегчало. Хотя... ну понятно, что мне нескоро будет нормально и хорошо. Но я, вроде, молодец. Хотя очень скучаю. Скоро три недели - на большее время я не расставалась с мамой, и, кажется, мой глупый мозг еще не осознал в полной мере.
У меня есть теперь целых две тети, с которыми я знакома, а еще дядя и даже троюродный (?) брат. Ооо мне так нравится повторять это слово "брат" - я же никогда в жизни не произносила его всерьез, а тут такое дело. Жутко непривычно сидеть за ужином в окружении такого количества людей, связанных друг с другом родственными связями. В семье, короче.
Много всего было и, в то же время, практически ничего особенного. Это была такая спокойная поездка, прям как мне было нужно. И это хорошо.

17:47 

Странная смесь дома и не-дома. Выносит мозг.

03:33 

За последние дни я натворила кучу глупостей, не только безобидных. Но сейчас, кажется, отпустило, (хотя, скорее, просто совесть жрет), и от глупостей я отказалась. Сижу в сабвее, смотрю на ночной Невский. Хорошо :)

16:55 

Только что сама починила нехило подтекающий унитаз, до этого сама нашла проблему и сама купила в магазине нужную запчасть.
А месяца два назад сама кран на кухне поменяла.
Ну если с аспирантурой не заладится - я знаю, чем займусь.

08:56 

Зачем-то включила аську, спустя больше года. Пришло поздравление от мамы, судя по дате, на День рождения.
А как будто с дипломом. Просто "Поздравляю, зайка, еще раз". Вот просто.

URL
08:35 

Ну вот почему все интересное у нас в один день? 28 июня - выпускной, 28 - Холи в Екб, 28 - концерт Белой Гвардии в Москве. Несправедливость!

05:52 

Не знаю, что написать по этому поводу, просто ничего не могу из себя выдавить, хотя знаю, что надо бы.
Напишу о другом.

Диплом я защитила, каску со значком дали, на экзамены в аспирантуру дали добро, правда говорят, что конкурс трудно пройти и все такое, но попробовать стоит.
Наша кафедра милаши, очень здорово было посидеть с ними за столом, поесть пироги и послушать всякое.
Мы, сохраняя традиции, катались на тонком алюминиевом тазике, чем очень развлекали иностранных студентов, кучами проходящих мимо.
Я даже не думала, что тазик настолько тонкий - крюк автомобильного троса в легкую сделал в нем дырку под себя за один рывок. Мы, как истинно бабская группа, одного мальчика даже покатали сами, я даже на каблуках. Остальных, к счастью, покатали другие парни)
В общем, это был хороший день.
В коттедже тоже было весело (и почему пять лет меня все так бесило - ума не приложу :D). Ну и впервые в жизни я перепила и отравилась огурцом. Больше пить не хочется вообще никогда)))

Ах да, ну и как же без форс-мажоров перед таким важным событием. Во-первых, за 14 часов до защиты, сидя с руководителем над правкой презентации, мы внезапно нашли ошибку в вычислениях (причем эту же ошибку я допустила и перед конференцией, но почему-то не подумала о ней в этот раз). Эта ошибка практически не влияет на результаты, но ощущение все равно такое, как эээ голову не помыть. Короче, я пересчитала и перепечатала три листа и утром, перед защитой, расплела-переплела заново диплом. Спасибо руководителю *__*
Во-вторых, просыпаюсь я от жужжания над ухом. Потом начинаю чесать глаз. Потом понимаю, что левый глаз не такой как правый. Твою мать, комариный укус. Если учесть реакцию моей кожи на комаров - то опасения быть на защите одноглазым пиратом были вовсе не безосновательные. Но, после того, как я посидела час с соленым чайным пакетиком, попутно читая речь и делая поправки в тексте и закапывая все черновики соленым чаем, я увидела в зеркале вполне прилично выглядящую девушку, порадовалась и поехала печатать пункт первый. Всё как у меня, в общем.

Once

главная