• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:06 

Дипломчик, защитись!

08:42 

невесело, но жизнено

2. Для студентов-сирот вузов г. Екатеринбурга установлено муниципальное пособие в размере 100 руб. ежемесячно;

Я даже не возмущаюсь и не удивляюсь. У меня только один вопрос: нахера зачем? Шоколадку купить?

06:13 

Моя мама замечательная. У меня было счастливое детство, где было все, что только могло быть в нашем тогдашнем положении.
В каком бы дерьме я не оказалась, я всегда знала, что меня поддержит мама. Что я приду домой, или просто позвоню, и она меня успокоит. Или я не успокоюсь, и даже нахамлю, но мне станет легче просто от того, что меня всегда любят и ждут домой. Я не особо умею выражать положительные эмоции, показывать свою любовь и все такое, но мама.. была такая же и думаю, она меня понимала. Мама мною гордилась.
Я не знаю, что сейчас делать. Я понимаю, что нужно устроиться на работу, что это нормально, и миллионы людей живут без родственников.
Но мне так страшно. Почему-то утром страшнее, чем вечером. Больнее.
И очень обидно. Еще два месяца - и мама бы вышла на пенсию с сохранением места работы. И я бы могла полноценно работать. У нас было бы как минимум в 3 раза больше денег, и мама наконец-то смогла бы жить, а не работать. И мы купили бы машину. И мы бы могли съездить в лес за ягодами, как она обещала. И могли бы ездить на речку и отвезти туда впервые в жизни собаку, посмотреть, как ему вода, умеет ли он плавать и решится ли вообще подойти к огромной луже.
И мама хотела увидеть мой новомодный пафосный выпускной, с мантиями, шапками и торжественным вручением дипломов. Да и увидеть меня в каске после защиты диплома тоже хотела.
И как я выйду замуж. И моих детей, замужем или нет.
Но нет. Нет.
Мораль в этом всем тоже есть, куда без нее. Все-таки не надо жить про запас. Никто не знает, как все обернется.

URL
10:56 

13.08.1959 - 06.06.2014

Два месяца до пенсии.
Три недели до моего выпускного.

URL
20:50 

Никогда не думала, что буду такой беспомощной.

06:21 

Каждый раз в мае июне я готова петь оды этим людям. С ними я не взрослею. С ними мне всегда 17. Каждый раз, когда я их вижу, меня словно уносит в 11 класс, без забот, где была одна-единственная проблема, и это было не ЕГЭ. Кажется, они оставили в моей жизни больший отпечаток, чем универ и отряды.

Забавно, но спустя пять лет я наконец-то действительно ничего такого не чувствую. Я даже, думаю, могла бы снова дружить с, без надежды на что-либо. Точнее не без надежды, а без мысли. Ну то есть мысль возникает только из-за прошлого, а так бы не возникла :D Нет, этот человек до сих пор остается для меня очень привлекательным на физическом уровне, ну и все, пожалуй, таковыми мне многие кажутся и норм.

Эта майская прогулка прошла замечательно. Отличный маршрут, в меру сложный, красивый и даже веселый. Я видела теленка и мы почувствовали себя поездом!))
И проезжали по краю карьера! Крутотенюшка :3
Я належалась на траве, наверное, на месяц вперед, равно как и наездилась на велосипеде. И с насекомыми наобщалась, одна эээ штука даже залезла ко мне в лифчик, я визжала, как баба т_т
И самое клевое потом искупаться в фонтане, дааа

Но теперь мы возвращаемся к суровым реалиям и идем к руководителю пахать на диплом, который уже через неделю. А предзащита в четверг. Твою ж мать...

21:49 

Должна быть сильной.

10:25 

Наверное это этически неверно, но куда еще о таком рассказывать, кроме как в дневник?..

Мама стала иногда бредить и выдавать шикарные рассказы про ведьм, колья и Эру Водолея. Чувствуется, что много читала. Такого даже бабушка не говорила, хотя, возможно, я просто не помню. Я, кажется, привыкла к помутнениям рассудка у людей, только меня пугает, что я, наверное, тоже сойду с ума с возрастом.
Мне почему-то не страшно. Я ничего не чувствую. Я только не знаю что делать в той или иной ситуации, но, в принципе, всегда есть у кого спросить, и это хорошо.

22:15 

всёвместепсто

У нас полночь, в семь мне вставать, а костюм к танцу в зачаточном состоянии. Самое время написать пост.

В моей жизни кавардак. Я уже не первый год смотрю на людей и думаю (думала), что никогда не повзрослею. И все у меня было хорошо и замечательно. А сейчас мне трудно и я понимаю, что за месяц я повзрослела больше, чем за старшие классы и пять курсов университета. Я раньше жутко боялась, когда людей тошнит, а теперь мне норм. Не знаю, почему именно это я так выделяю, но вот так. Я как будто ничего не чувствую. Вот совсем. Кот орет днем и ночью, собака боится грозы и не дает спать - а мне ничего. Пока ездила в 40, пока ставили диагноз - там да, каждый день, как экзамен. А сейчас как-то никак. Вот сирень зацвела, я принесла веточку домой, мама сказала, что очень хорошо.

Из 40 мне достался в качестве своеобразного сувенира страннейший 40-летний (какая ирония) "друг по переписке", ежедневно признающийся в любви и приглашающий на свидания, но не приходящий на них. Очень интересный и забавный человек. И умный. И странный. Очень странный.

С университетом тоже все как-то так. У меня замечательнейший научный руководитель, о котором я мечтала с начала его лекций, который все подробно объясняет и вообще относится по-человечески. Но из-за всей этой ситуации у меня совсем не было времени писать текст, и вот за предыдущую неделю я написала то, что должна была сдать с месяц назад. И получила ответ с комментариями, а в конце "Удачи! Работа получилась хорошая, но Вы это пока не поняли :)". Кажется это лучшее, что я когда-либо читала в письме)

А еще я со школы, когда гуляю с собакой или просто прохожу мимо, смотрюсь в зеркала магазина, расположенного в нашем доме на первом этаже. И вот несколько дней назад, я поняла, что это не зеркала, а окна. Вот людям там интересно было наверное.

В общем, пошла я шить.

06:31 

Было бы желание - все можно успеть.
Вчера я вышла в 8-00 на регистрацию майской прогулки, думала, наивная, что успею пройти 20 км к 11-30 и спокойно пойду на футбол. Но как бы не так - я встретила друзей, и к этому времени мы только-только прошли первый контрольный пункт. В общем, на машине на соревнования, заняли первое место, и на машине обратно, искать чуваков, чтоб завершить прогулку не в одиночестве. И я шла против толпы, все идут к финишу - а я от него.
Было классно. Правда я ни строчечки диплома не написала, но зато прошла майскую прогулку рядом с огромным милым доберманом :3

URL
08:36 

Кажется, судьба решила, что мне мало сумасшедшего кота, не дающего спать, болеющей мамы, за которой нужен постоянный уход, диплома, руководителя, врача, домашнего хозяйства, что решила еще сломать мне ногу. Не получилось, конечно, совсем уж сломать, но ходить теперь неделю буду еле-еле. Кулстори так кулстори.

21:34 

Чувак, уйди из моей головы. Она уже болит ==
Ну у меня так все размеренно было. И за месяц с ног на голову. А диплом. А работа. Ну что такое. Чувак.

21:41 

Чем хуже все становится, тем больше я хочу вокруг людей. Я прекрасно понимаю, что со мной, только не могу понять, искренне ли меня тянет к кому-либо, или это защитная реакция, а может я просто придумываю себе проблемы.
Так гораздо легче, когда потряхивает от его сообщений //на "ты" разговаривать так мило. Когда пробегает дрожь от ее прикосновения //сколько времени прошло и все же. А главное, когда все мысли заняты этой нелепой ситуацией, а не тем серьезным и страшным, где нельзя показывать страх и нужно быть сильной.
Я совсем не удивлюсь, если влюблюсь еще в довесок в школьника или младшекурсника. Ну или наконец зафанатею от некой звезды. Нормальные отношения - это явно не ко мне. Ну и весело.

20:40 

Хочется сесть, обхватить голову руками и закричать. А еще лучше то же самое и залезть в шкаф и спрятаться среди вещей. Правда новый шкаф для этого маловат. Как-то везде полная жопа, абсолютнейшая, полнейшая жопа. Я верю в лучшее и что случится везде чудо. Стараюсь.

21:59 

Моё поведение всю эту неделю вызывает у меня самой грустные фейспалмы. Смски врачу :facepalm: разговоры с людьми :facepalm: мысли :facepalm:
:facepalm::facepalm::facepalm:
посмотрим, что будет завтра. Очень интересно. Это как еще одну галочку поставить в to-do листе.

10:00 

Ох, снег, ну зачем ты идешь в конце апреля. Меня так невыносимо переть начинает, когда вижу мокрые деревья и белые пушистые снежинки. Сразу мысли не о том совершенно.

06:23 

Все мои представления о мире рассыпаются. Я свято верила, что гаишники на экзамене не валят - убедилась на собственном опыте, что валят, да еще как.
Я считала, что наша медицина может и не идеальная, но более-менее, а тут оказывается у них один врач, расписанный до середины мая и раньше к нему не попасть. А то, что человек может и не дожить до этого анализа - всем насрать. Один специалист. Один.

07:31 

Если честно, в больнице мне понравилось - там на удивление приветливый персонал и достаточно хороший ремонт, не навевающий мыслей о просраных полимерах и дореволюционной медицине. Самое удивительное было встретить там в качестве то ли врача, то ли что-то около того мальчика, который мне помог на олимпиаде по химии в школе. Он меня не вспомнил, но мы познакомились заново.
Очень трудно сосредоточить мысли на конференции и дипломе - я не могу ничего написать и прочитать, а надо бы, потому что у меня классный научный руководитель, но мне уже начинает казаться, что он махнул на меня рукой.
Я вообще не знаю, как описывать всю эту ситуацию, трудно даже в сообщении кому-то написать, что случилось. Сегодня страх отпустил меня немного, но всё равно очень жутко. И курить я точно не буду и детям не позволю.

20:31 

Маму пока что отправили домой. Я и не думала, что жить одной так тоскливо. Ночью страшно, очень много всего нужно делать по дому - как мама все это успевает, я не понимаю. Сейчас она меньше может делать, но все равно, зато мама дома)
Какая всё-таки неожиданная штука жизнь, всегда ведь кажется, что с тобой или близкими этого никогда не случится.

11:56 

Итак, второй день выходных, а я вообще ничего не делаю. Вообще. Ну то есть я читаю в интернете всякую крипоту, это очень интересно и днем не страшно. Надо делать диплом. Надо читать про диплом. О, Плутоний!
Я, конечно, оправдываюсь тем, что сдала ГОСы, правда сдала я их уже неделю как а я думала две, а все отдыхаю.

Хотя сейчас надо бы просто выбрать шкаф - никогда бы не подумала, что это так трудно: черный, светлый или коричневый как в совке.
Меня больше на машине не катают, говорят, мол, возили тебя полтора года - теперь отрабатывай. Ок-ок.

Once

главная