Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:18 

Нужно ли уходить, если не хочется гулять по вечернему летнему городу? Или под первым снегом? Или... может я просто ленивая? Мне ни с кем особо никогда гулять не хотелось для романтики. Ну только разве что в школе, но там все хотелось, молодая-неопытная же.

07:43 

Аааа опять накатило это чувство "вернись к нему вернись к нему верниськнему!!1". Аааааа я думала оно уже прошло х) Ааааааа
Это все "Руки вверх" виноваты, я уверена. Ааааа

20:08 

Просто красота! Вызвать милицию полицию из-за криков в соседней квартире с плохой репутации (сомневаться в том, что крик "Убивают!" означает именно то, что означает - не приходится) и ждать ментов на улице 40 минут - бесценно! За такое время можно убить каждого на этаже и никто ничего не сделает. Моя полиция меня бережет)) Это пиздец, если честно. А ведь у них есть мигалка... мы без мигалок по 10 баллам быстрее доезжаем, а ведь нам нельзя ездить по встречке, разделительной полосе и тротуарам. Ну как так.

15:04 

Не могу начать нормально разговаривать с ней - как чужой человек, хотя ничего не случилось.
У меня есть "массажная" беспроводная мышка ярко-голубого цвета, и новый ярко-голубой чехол на телефон, из-за которого у меня ощущение, что это не чехол новый, а весь телефон.
Завтра первое вождение, ура! Но зато я пропущу последнюю в семестре пару по праву.
В субботу была в баре на дне рождения отряда, познакомилась с классными людьми, натанцевалась, навеселилась, не напилась. И все равно.
Вот так почитаешь - вроде у меня все даже хорошо и весело, а пишу одно уг и самой читать не хочется. Грусть печаль тоска. Я снова как-будто в спящем режиме/режиме ожидания. Не хочу так, хочу активной быть и не унылить, фууу...

18:37 

Вчера в который раз залечивала свои панические приступы "ЯУМРУБОМЖОМ" разговорами с мамой. Рассказала ей зачем-то уже окончательно про то, что допускаю возможность жить как с мужчиной, так и с женщиной, проще говоря, прямым текстом сказала, что мне нравятся люди независимо от пола. Мама отреагировала очень хорошо, сказала, что в любом случае поддержит, и хоть ей не понять, как это, она ничего против не имеет. Хм, мне так повезло с ней, я вам скажу)

У меня неделя бабства - я сижу, выбираю косметику, читаю, хожу по магазинам. Купила вот бордовое платье под шерть и джинсы с очень высокой талией. Зачем шла - уже не помню, кажется за обычными синими джинсами и футболкой. Ну хоть примерно)) От нечего делать занимаюсь собой, фигура получше стала, что радует. А на работу устроиться все равно ссу.

В продолжение к страхам - жутко боюсь, что не сдам на права ни с первого, ни с третьего разов. И хоть я правильно отвечаю на тестовые вопросы, и у меня еще даже не началось вождение, а водить я все-таки более-менее умею, я никак не могу себя успокоить. До декабря так долго еще...

Сейчас вот сижу в чужой квартире, приехала, чтоб посидеть и покормить кошку, ну и проще отсюда завтра в универ поехать. Это животное просто чудо! Она на меня охотится, и я не могу пойти на кухню отнести посуду, пока она не свалит из прохода. Ее можно отпугнуть только тапочком, а тапочек тоже на кухне :( Ну или побежать на нее, пугая, но тогда она может, спустя некоторое время, когда я забудусь, напасть на мои ноги, а красные колготки в сеточку из царапин мне как-то не нужны. Ужс, а не кошка. Но все равно милаша))

17:37 

надоперестатьбоятьсялюдейперестатьбоятьсялюдейперестатьбоятьсялюдей

15:55 

Бля.

От вас снова свалили с фразой "это же всего лишь 10 дней, почему ты обижаешься"? Учиться вроде хочется, да и читают не совсем чушь, но в голову столько не лезет? В читалке сотня интересных книг, но место для чтения так и не находится? Выход есть! Начни снова вязать, начни вязать, начни вязааать...

19:59 

Люблю я, все же, всю эту суету перед выступлениями, люблю придумывать номера (когда они придумываются, а не когда надо срочно, а у меня творческий кризис), люблю петь, выступать, играть и так далее. Вечер любви и умиления.

21:42 

Я буду банальна и внезапна, но... О боже, лето кончилось!!!! Кошмар... я смотрю фотографии, где я в шортах и топике - и мне на них жарко! А тут холодно...(
Но не будем превращаться в человека, который пишет о погоде.

У меня тут что-то происходит, непонятно как и где, но происходит. На прошлых выходных я была в Тобольске на Спартакиаде отрядов УФО. Замечательнейшее мероприятие, подтверждающее, что все врут. Зато компания хорошая. Ну и я доказала себе, что все еще в состоянии внезапно сорваться с места, собраться за час и уехать куда-то, наплевав на дела (и, главное, успеть их потом сделать в срок). После этого весь понедельник и часть вторника я ходила как самый больной в мире человек - болело абсолютно ВСЕ, даже то, что, казалось бы, ни в футболе, ни в волейболе, ни в беге не задействуется.
На самом деле было много еще чего, но, почему-то, моя память активно это все выкидывает.
Снова ходили отрядом в "Маугли-парк". Круто, весело, но я, блин, боюсь чего-то. То ли высоты, то ли что. Не самое приятное ощущение, короче, но хочется еще. И наконец-то я покаталась на "Свободном падении". Сколько лет я собиралась... А оказалось, что это так же страшно, как я себе и представляла :D

Про все грани своей личной жизни стараюсь, пока что, не думать. Похоже что я мозгами не доросла еще до чего-то важного. И какое-то глупое сочетание моих мыслей, желаний, целей и прочей лабуды заставляет вновь и вновь чувствовать себя героиней сериала, сидеть, заливаясь слезами и шептать отчаянные слова человеку, которому я ими делаю еще больнее.

19:33 

Какой же он всё-таки красивый, боже мой...

Сегодня вообще какой-то день прошлого - и тебе встреча одноклассников, и встреча с одним, вторым, внезапно вспомнила еще об одном, нужно скорее уже лечь в кровать, выключить компьютер, включить режим полета в телефоне, чтобы ничего вдруг еще ко мне не пришло. А то что-то у меня уже шарики за ролики едут.

Мне уже столько лет - а я все не могу решить что мне нужно. И в чем же смысл. И от чего зависит счастье. И почему мне всё мало. Пффффф

22:08 

Только что вернулась домой с кукурузного поля. Даааа...
Чем мы думали, когда решили ехать за кукурузой ночью - не знаю, но это оказалось очень весело)
Ехать час, за это время мы попали в кучу туманов, причем таких, что по степени "аааааа ничего не вииидно!11" они побеждают даже метель. И пофиг что страшно, подумаешь, сразу в голову лезут все известные и неизвестные ужастики - что такого-то, кукуруза же!
Короче, хорошо съездили, масса впечатлений, страх поборола, кукурузы набрала. Усе круто.

20:28 

Лень-лень... стоило заставить себя прибираться и записывать лекции, не пропуская ни одного слова преподавателя - и сразу пропала тяга писать сюда каждый вечер. Я все также обдумываю посты перед сном, но не пишу.
Первая неделя в универе прошла хорошо - все преподы (прям Джек-пот!) хорошо читают, курсы не унылые, писать реально. Ну, правда, есть еще один препод, который был в командировке, и вот про него-то как раз нам и рассказали миллион ужасных историй. Что ж, посмотрим. Правоведение интересное, лол))

Выходные были за городом, праздновали др просмотром "Клиники" и "Короля Льва" (вот же ж мне везет на людей, которые не смотрели в детстве Диснея о_О). Тортик со свечками, подарок в коробке и все такое, люблю делать праздник людям, здорово же)) Только почему-то лучше всего мне удается визуальная его часть, научиться бы еще себя вести нормально и не обижать близких -__-
В субботу ездили по трассе, я проехала своих первых гаишников (жуть какая, скорее бы уже права!), а потом мы натырили кучу кукурузы с полей (ну как кучу - 10 штук, но так кру-у-уто и вку-у-усно!).
Сегодня второй раз приехала в клуб (конноспортивный естессна) тренировать собак, наконец-то решилась поездить с ними на велосипеде - непередаваемые ощущения, и совсем не страшно! А еще там 8 маленьких щенят, никогда не видела такую неуклюжую мимими-кучу :3
О да, и голосование в родной школе. В родной школе, которая уже совсем не родная, а переделанная от и до. Там круче, чем в универе. Там вообще стало очень круто и, пока что, совершенно нет никакой души. Там даже ходить как-то жутковато, как будто я каждым шагом порчу новый линолеум. Зато как я была рада увидеть учителей, аааа!)))
Пфф, устала, спокойной ночи.

11:11 

Блин, неожиданно приснилось, что у нас в универе случился какой-то переворот и его переделывают в Хогвартс и требуют учить заклинания, а сначала выбирают тех, кто что-то помнит так, навскидку. А я мало чего пооомнюююю(( Но прошла. А дальше ничего не поняла, но так захотелось в Хогвартс =( Всё тлен =(

У меня на самом деле много чего происходит, съездили в Пермь две недели назад, гуляю много одна по городу вечером, плаваю на волнах своих эмоциональных состояний, допроходила практику, заколебалась, ищу себя. Скоро пойду в автошколу, наверное... Вообще неустойчиво как-то, то скучаю по всем, то всех ненавижу, то всех люблю, но хочу быть одна. Чувствую себя подростком.

@темы: Прочее, Сны

23:45 

Божечки, какая милая свадьба, я даже не ожидала! Алёна, иди спи)

18:41 

Это были классные пятница с субботой :)
Началось с того, что мне наконец-то сделали пропуск на завод и я могла начать практику. Вышла я из дома в 9-00, на небе ни облачка, я в босоножках, джинсах и бабской белой маечко-блузке. Я шла спокойно по солнечным улицам, и, когда до завода оставался какой-то жалкий километр полил ливень. Пока я дошла до ближайшего козырька, я была уже вся мокрая (мокрая белая майка, дааа). В общем, оставшийся километр меня провожали долгими взглядами и "прикольно!", а я как-то даже смутилась немного. Даже познакомилась с приятным молодым человеком, и это могло бы быть так романтично, но увы и ах, другие планы. Хорошее обо мне впечатление наверное сложилось у работников предприятия, стыднооо)).

Вечером поехали в лагерь. Дурацкая практика, там так классно, несмотря ни на что... Хотя, конечно же, круто там не работать, а быть гостем)
Третий раз была в Смолинской пещере. Я никогда бы не подумала, что мне настолько понравится в пещерах, ведь страшные сны про длинный каменный туннель, боязнь темноты и жутковатые описания в книгах должны были сделать свое дело, но нет.

А в день города, невыспавшаяся, только что приехавшая я работала мимом в ЦПКиО, и, хотя я невероятно устала, я получила заряд позитива на много дней вперед.

20:52 

Наверное, когда человек говорит, что думал о том, чтобы меня отпустить, дать свободы, дать возможность погулять и посмотреть, сравнить - это очень плохо. Это очень больно. Так страшно... Зачем было это начинать, если я не уверена в том, что это навсегда? Я не знаю... Я не знаю, куда это все делось, ничего не знаю... Я не хочу ломать никому жизнь, не хочу видеть боль в глазах дорогого человека. Зачем надо было вмешиваться тогда?.. И что мне делать?..

10:50 

Дико захотелось петь под гитару, но за окном так громко косят траву, что я ни то что не слышу свой голос - я думать-то с трудом могу. Вот так и хоти =/

А еще у нас опять осы завелись, но теперь это не маленькое гнездо на гардине за шторами и даже не на балконе, а в дырке наружного холодильника, и это уже жесть, потому что я понятия не имею, что делать. Вызвать дезинсекционную службу как-то не хочется. Ночь расплаты ждееет, если что - я в больнице, лол.

22:25 

Я всегда была немного тормознутая, правда-правда. Вот мне 12 лет, многие друзья уже пробовали пиво, а я нет, ну а вот тут весь отряд уже радостно курил за туалетами, а я только на пятый день пришла. И сколько таких примеров - ужас просто, самой страшно. Это все, конечно же, плоская ирония или что-то типа того, но нужно же какое-то вступление. Это я к тому, что сейчас, вырулила случайно на фотографии людей, с которыми уже не общаюсь и уже не буду, и внезапно начала понимать (а вот и тормознутость!), что жизнь-то идет. Что моя первая любовь, из-за которой неуравновешенные подростки выпрыгивают из окон, уже прошла и забылась, и практически ничего не ёкает (а кажется ведь, что я писала слезливые посты об этом сюда совсем недавно...), что есть друзья, которые уже и не друзья вовсе, а приятное путешествие в прошлое раз или два в год, что воспоминания начинают зависеть от меня и ни от кого более. Я вижу столько тепла и счастья на фотографиях, но все это не со мной. Я могу туда вернуться на месяц (ах, в следующем году обязательно - сколько раз я себе уже это повторяла?), но вряд ли что-то изменится, пока не изменюсь я. И для меня до сих пор остается загадкой, почему все посты с воспоминаниями превращаются в посты самоободрения. Наверное я просто внезапно поняла (а вот и еще одна тормознутость!), что я скучаю по гораздо большему количеству людей, чем думала раньше. А это уже не самое приятное и счастливое чувство.

09:06 

Хочу свободы.

17:19 

Год :)

Once

главная