08:29 

Ну, с юбилеем меня! :bravo: Пусть это будет офигенно-фантастически-суперски-счастливо-удачно-приключенчески-здорово-невероятно-богато-успешная вторая моя четверть века! :)

21:17 

На пороге своего двадцатипятилетия я наконец-то собрала из двух неработающих компов один работающий, скопировала все оттуда на переносной жесткий диск, и отформатировала жесткие компьютеров. Теперь дома больше места, а у меня вечер ностальгии.
Я смотрю фотографии и понимаю, как же сильно я изменилась. Такое ощущение, что я жить-то начала только года три-четыре назад, а до этого это была и не я вовсе. Не знаю, как так вышло, что я только сейчас чувствую себя на те счастливые и бесшабашные 16-19 лет, которые, вместо этого, были проведены в вечных страданиях, что я все опоздала, что я какая-то не такая, толстая, стремная, глупая, неинтересная и все такое. На работе шутят (или вовсе и не шутят), не боюсь ли я такой цифры и не буду ли я грустить в понедельник. А я отвечаю, что не понимаю, почему я должна переживать, и только из-за этого и переживаю, и что никогда из-за возраста не переживала. Сейчас смотрю фотографии, и понимаю, что вру насчет "никогда". Переживала - тогда, когда мне было 16, или 17, или 18 - что мне вот это рано, а вот это поздно, да и вообще, все это не для меня, ой, а время ушло. Балда же, ну. Столько самоограничений, столько скрытых комплексов, столько дерьма в голове, подумать только.
Я не представляю сейчас, чтобы я пряталась от фотографий или не общалась ни с кем в коллективе (и не хочу представлять больше никогда)).
Как хорошо, что я наконец-то повзрослела, ну как же хорошо. И, мне кажется, с 20 лет у меня лицо в два раза меньше стало :D

Теперь вопрос на миллион - как социализировать пораньше своих гипотетических детей или не гипотетических, но важных мне детей, чтоб они все это поняли пораньше

Ох тут еще и музыка у меня заиграла времен конца школы - начала универа. Ох куда бежать от таких ностальгических чувств-то, а

07:23 

Новая ачивка:

Проговорить полчаса на английском по телефону с гарнитурой в центре аэропорта в четыре часа утра на глазах у знакомых и отмазаться после от всех неудобных вопросов.


Собственно все.

В голове каша. Не знаю, куда двигаться дальше во всех сферах своей жизни. Работа? Образование? Люди? Город? Страна? Квартира? Деньги? Что делать? Не знаю, как себя вести - моя нынешняя модель поведения перестала казаться успешной, а новую я еще не придумала. Может не стоит мне играть весело-грубовато-хабалистую няшку со склонностью к алкоголю, может стоит пойти другим путем, раз это перестало быть веселым и превратилось в театр одного актера.

почему приступы самокопания у меня происходят в то время, как я нахожусь в ванной отеля"

22:23 

Веселье, радость, счастье, большая зарплата, интересная работа, командировки, мир, путешествия


Позитивные нотки.

А теперь о насущном.
Мне настолько одиноко, что я готова разрыдаться прямо на полу номера в отеле чем собственно и занимаюсь
Мне так плохо и я не знаю даже, как это описать. Все не так. Вообще все. У меня все готово к тренингу. Я все знаю. И я ни-че-го не хочу. Или не могу. Или в чем-то еще проблема. Постаралась выйти на пару минут пройтись до магазина с коллегой - чуть не разрыдалась по пути. Я не знаю, что это и кто мне может помочь, кроме меня самой. Успокоиться бы. Тут я работаю и мои далекие личные дела не должны мешать вообще никак. Но что делать, когда и там не очень, и в работе не очень и в другом не очень.

11:36 

Анкетоитоги - 2016

читать дальше
2016 был очень крутым для меня. Произошло очень много всего, но мое настроение почти всегда было приподнятым, и все проблемы преодолевались как-то сами. Ну как сами - мне было бы очень плохо без Даши, она в очередной раз вытягивала меня из всякой фигни. Я ей очень благодарна, как она вообще меня терпит. Ух, столько эмоций, я даже не могу связно написать текст. Год начался с ремонта в квартире, и этот ремонт, впрочем, так и не закончился (и, думаю, заканчиваться уже будет новыми хозяевами)). Я получила столько самых разных впечатлений, весь год, весь год происходило что-то интересное, это невероятно. Лето было таким жарким, что мы купались аж до сентября - на Урале это что-то из разряда фантастики. Я проходила пешком, наверное, как до Китая - в этом году почему-то в принципе хотелось много гулять, а когда вышла Покемон Го, к удовольствию добавился еще и азарт. Ох, спасибо Покемонам, я бы наверное не стала вставать летом в шесть утра в выходные, чтобы кататься на велосипеде по всему городу и по набережной, в частности, а там так красиво, оказывается. Я получила первый НЕСПРАВЕДЛИВЫЙ нагоняй на работе и даже ревела из-за этого, хаха. Были и не самые хорошие события и ощущения - я переживала за некоторых людей, моя должность сейчас не совсем та, что я бы хотела, и зарплата -сейчас уже- маленькая. И вообще события декабря на работе были не особо позитивными. Интересно. Совсем перестала чувствовать что-то к отрядному движению, нравится только танцевать, и играть, иногда. Огонь любви к отряду сменился огнем любви к работе. Да, пожалуй, это самое яркое чувство этого года - я действительно полюбила свою работу. Эту сферу, особенности, людей - все это так интересно. Еще это был год ипохондрика - я столько врачей обошла по собственному желанию :D Ну и, надо признать, этот год был для меня синей ямой. Я никогда столько не пила, никогда столько не общалась, вообще много чего никогда не делала до этого года. Но, как и в инстаграме, я скажу, что ни о чем не жалею. Было весело)) Коллеги, друзья, случайные знакомые - все люди, которые меня окружали (и будут окружать, я думаю) - вы чудесные, спасибо вам!

В общем, 2016, спасибо тебе, в этом году я чувствовала себя по-настоящему живой. И я не хочу останавливаться. Совсем не хочу. И не остановлюсь. Я так выросла, я изменилась. Я выгляжу так, как хочу, я впервые себе больше нравлюсь, чем нет.

От 2017 жду новых карьерных возможностей и роста, новых позитивных и интересных впечатлений и приключений, путешествий, событий, людей, и хочу, чтобы мои близкие и я были здоровыми и стали счастливее. Пожалуйста, 2017, будь мирным и счастливым, будь хорошим от начала и до конца. И будь крутым)) Я уверена, что это будет легендарно! :)
С Новыми Годом!!!

@темы: Флэшмобы/Анкеты

13:15 

Выходные.
Я просто весь день лежу, ем мандарины, играю на гитаре и смотрю сериал. И всё.
Не считая прогулок с собакой, поездок к стоматологу и в Ашан - это просто идеальные выходные. Без людей. Без дел. Ничего не надо. Кайф.

08:12 

Я так хочу куда-то поехать, приключений и путешествий хочу. И одежду. Но все мои возможности на моих зубах. И вот уже думаю, ну нахрена мне надо было столько отдавать за эти брекеты, лучше б на эти деньги в Европу сгоняла или еще куда, а потом вижу свои фотки старые и успокаиваюсь, какой кошмар, оно явно того стоит.

20:58 

Тут офигенная осень закончилась, а я так и не написала пост с фотографиями про офигенное лето.
Ну, в общем.
Эта осень была огонь. Огонь начиная с лета (у нас была такая жара, что первые дни сентября были вполне летними), продолжая свадьбой подруги и подготовкой к ней, а потом и Казань, и Москва, и работочка моя любимая, и брекеты наконец-то, и, как вишенка на торте, тренинг инженерный в конце ноября с немцами.
Эмоций через край, впечатлений море. Не все так, как хотелось бы, но многое. Спасибо тебе, осень, было круто.

14:00 

Что ж... Это было волшебно. Два волшебных вечера подряд и рабочая нерабочая неделя. Спасибо всему за это. А теперь нужно вернуть себя в адекватное состояние.

14:49 

Из хорошего: я снова за рулём и у меня есть брекеты (да, я все еще радуюсь этому факту).
Из всего остального: мне не хватает ни на бензин, ни на юбилей отряда, ни на ремонт. Зато зубы ровные и машина есть Где там мои премии, командировочные и прочее? Превращаюсь в меркантильную, ну и плевать. Денег мне.

19:27 

В этот раз меня не берут на конгресс в Москву, потому что туда едут только избранные руководители, ибо еще какие-то дела. А я так хочуууууууу. Сижу и не могу, отвратительное чувство, когда половина коллектива собирается куда-то, а ты сидишь такой не при делах. Хочууууу в Москвууууу на следующей неделееее((( Но это хорошо, что не берут, конечно. Мне и так сейчас эм... не очень, а так вообще все нахер пойдет.


Я тут брекеты поставила. И вешу 59 кг (если чо - предыдущие лет было 65-70). Успех же, ну.

15:48 

Меня закрутило.
Работа, стоматологи, "хочу новую квартиру прямо сейчас", хватит денег на еще одну операцию, изменения в рабочей структуре, из-за которых мне, возможно, придется бывать дома крайне редко и, вдобавок, учить просто дохрена всего дополнительно, какие-то прочие мелкие дела, и так далее. Я реально не успеваю отдохнуть, стала ложиться в 23-00, а просыпаться в 5-00, и дальше никак.

Насчет стоматологов: удалить 4 зуба мудрости одновременно было отличной идеей. Все меня отговаривали (реально все, ни один человек не сказал, что все будет хорошо, все пророчили больничный, температуру, гробкладбище. А мне норм, два дня походила с щекой, как переевший хомяк, обезболивающие почти не пила, не помирала, и вот я снова я. Ну это хирург бог, конечно. Я рада, что попала к нему: хоть это и вышло дороже, зато я жива и с зубами все нормально, и быстро, и не пришлось несколько раз ходить и пить таблетки. И вообще, неужели уже где-то через две недели мне установят брекеты? Я хотела их лет с 15, когда зубы опять искривились, и вот оно, почти сбылось. Не могу поверить. А когда установят вообще не поверю)

Насчет работы: брр. Мне страшно. Ооочень. Я не знаю, почему все вдруг решили, что я подхожу для работы, по сути, продажника. Во-первых, мне нравится моя работа сейчас, нравится быть именно что специалистом, где тебя специально вызывают, приводят в больницу, тебя все ждут - еще бы, ведь ты такой крутой, расскажешь все-все про эту новую штуку, которую руководство закупило. Оно конечно я специалистом и останусь, но в офисе уже не посидишь. А во-вторых... Блин, ребята, я людей боюсь, разве не заметно? Я по телефону-то перестала бояться разговаривать полгода назад, и только пару месяцев как перестала перед звонком писать текст по ролям на листочке. А уж зайти к какому-нибудь главврачу, где тебя особо не ждут... :horror2: Я вообще смутно себе все это представляю, в моем воображении мне придется делать что-то типа того, что делала Пенни в Теории большого взрыва, когда устроилась медпредом.
Плюс, конечно в том, что я смогу поездить по нашей необъятной стране, да еще мне и платить за это будут. Но тут тоже хз, какой мне достанется регион. Хотелось бы, конечно, всякие Владивостоки и Камчатки, но, боюсь, достанется мне моя родная область, да Казань с регионами. Оно тоже хорошо, но так хочется на Камчатку...))

И про жилье:
О ДАЙРИ МАГИЯ, ПОМОГИ МНЕ В ЭТОМ ГОДУ ПРОДАТЬ МОЮ ОБШАРПАННУЮ КВАРТИРУ ДОРОЖЕ, ЧЕМ АНАЛОГИЧНЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ НА САЙТАХ (ибо за эти копейки я продавать не вижу смысла) И НАЙТИ (И ВЫГОДНО КУПИТЬ, КОНЕЧНО) ИДЕАЛЬНУЮ КВАРТИРУ В НОВОСТРОЙКЕ С ИДЕАЛЬНЫМ МЕСТОРАСПОЛОЖЕНИЕМ С ИДЕАЛЬНЫМИ СОСЕДЯМИ, ЭКОЛОГИЕЙ, ВИДОМ ИЗ ОКНА, И ВСЕМ ПРОЧИМ, И ЧТОБ Я ПЕРЕЕХАЛА ТУДА УЖЕ ДО МОЕГО 25-ЛЕТИЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ДАЙРИ МАГИЯ!!!1

19:56 

Ну вот, день прошел, ну и хорошо. Оказалось, что завтра еще страшнее.
А теперь пусть меня отпустит, пожалуйста, подкашивающиеся коленки перед полным бесперспективняком в мои планы совершенно не вписываются.

18:41 

Меня трясет, как перед экзаменом. Я реально боюсь завтрашнего дня. Надо взять себя в руки, елки-палки, у всех меняются начальники и коллективы, и одна я тут сижу и переживаю, как дура.

05:21 

Я не могла уснуть до четырех утра, а теперь сижу и закономерно не могу проснуться.
Вчера судьба решила еще пошутить, и из тысячи знакомых мне людей, проживающих или занесенных какими-либо делами в Екб, я встретила парня с работы. Не знаю даже, почему меня это так взбудоражило - нет-нет, ничего такого нет и не было, я о другом - наверное потому что работа упорно обвивает меня клубком людей, впечатлений, случайных встреч и знакомств, и этим еще больше притягивает к себе. Подруга сказала, что ее тоже перло по работе в это время в том году, а в этом уже совсем не прет. Кто знает, кто знает, может и у меня так будет, а может все по-другому и вообще щас я приду туда и пойму что ну нафиг лучше сидеть дома я еше больше буду ее, работу, любить, если не уволят/уволюсь.
Забавно. Чтобы привыкнуть и полюбить школу у меня ушло прилично времени для того возраста, чтобы привыкнуть и полюбить универ - аж пять лет, а тут за год такие признания, что ж творится-то.

09:27 

Всё. Через месяц ищу риэлтора или сама - еще не придумала - и начинаю продавать. В идеале перееду в январе 2017. Я всё ждала, когда же появится это чувство "готова!" и вот, дождалась. Я готова.
Никто случаем квартиру не продает? Двушку, центр или Ю-З (вахаха, у меня тут полтора землекопа, но вдруг). Можно не Екб :gigi:

06:25 

Лучше б я покемонов вчера ловить пошла. Алёна, ну еб тебя, а. Тебе тут еще работать (надеюсь).

01:16 

Странно. Я общаюсь с людьми без перерыва - то работа на стенде, то дружеско-деловое общение с коллегами, а чувствую одиночество сильнее, чем сидя дома. Третий день в Москве, а мы были только на ВДНХ. Сегодня я до слез люблю свою работу и наш разношерстный коллектив, просто невыносимо. Не вы но си мо
Привязываться к людям - отстой.

05:32 

Меня почему-то так завалило делами, что нет даже времени написать, какое было классное лето, и, главное, как меня завалило делами и я не успеваю ничего написать.
Мой организм еще не перестроился на московское время, и, благодаря этому, у меня наконец-то есть пара минут просто зайти сюда. Обидно даже, ведь в отеле так тихо, хорошо и уютно, нет животных, скачущих по тебе в пять утра - спи сколько влезет - но организм считает по-другому.
Сегодня второй день моей командировки, и, кажется, я сегодня волнуюсь больше, чем вчера, потому что сегодня я буду совсем одна т_т
Страшно жуть. Не знаю, как люди справляются с мыслью "если я накосячу, то подведу всю компанию". Я знаю, да, метод рабочего пиджака и все такое, но это больше направлено на то, чтобы не рефлексировать неделю, если тебя послали в грубой форме, а не чтобы успокоиться перед встречей. Наверное так еще потому, что я и работу-то такую хотела как раз ради командировок, прям представляла, как я такая важная-крутая живу в хорошем отеле, хожу на деловые встречи, где меня ждут, и все такое)

Вообще я даже не до конца представляю, как себя вести, кроме как серьезно по-деловому (как взрослая, елы-палы). Вчера мне сказали, что моя детская непосредственность подкупает, главное не перебарщивать. Что ж, надеюсь, никто просто не догадывается, что я не такая, просто эта модель поведения наиболее проработана.

Самое отстойное, конечно, что стоит мне зайти в больницу, как я начинаю в стопицотый раз жалеть, что не выучилась на врача, и как я хочу работать в больнице, и может найти время и выучиться на медсестру. Потом вспоминаю, что я вообще много кем хочу быть - и ученым, и врачом, и актрисой, и певицей (без слуха и голоса-то), и много-много кем, и меня немного отпускает. Я понимаю, что учись я в меде вместо инжернерного, на пятом курсе мне все равно пришлось бы бросить учебу, потому что было бы не на что жить, но все равно. Вчера объясняла молодым медсестрам про оборудование, а, когда ушел врач, еще и про распространенную технологию, которую они не до конца поняли и, кажется, еще больше их запутала, хотя они сказали, что теперь понятно х)

В Казани красиво. Я почему-то думала, что она выглядит более древне, а тут все такое современное и масштабное вперемешку с историческими зданиями, просто класс. И какой им медицинский центр отстроили, это нечто.
Жаль только, что такси не очень работало вчера, и я пришла в отель (где у меня джакузи, с ума сойти!)), когда уже было темно. До Кремля я прогулялась, конечно, и даже до дворцовой площади, а вот времени разбираться с их арендой велосипедов уже не было, к сожалению.
Каждый раз, перед любой поездкой, начинаю истерить и не хотеть никуда, а потом понимаю, что не так уж я и привязана к городу. Скучать буду, но хотеть все бросить и вернуться - думаю что нет.

А завтра уже Москва. Не опоздать на поезд.

21:07 

Как жить без этой женщины, я не представляю. Хороший коллектив, родную квартиру, привычные места города и любимую специальность я готова оставить, но как без нее-то.

URL

Once

главная