Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:37 

Вчера в который раз залечивала свои панические приступы "ЯУМРУБОМЖОМ" разговорами с мамой. Рассказала ей зачем-то уже окончательно про то, что допускаю возможность жить как с мужчиной, так и с женщиной, проще говоря, прямым текстом сказала, что мне нравятся люди независимо от пола. Мама отреагировала очень хорошо, сказала, что в любом случае поддержит, и хоть ей не понять, как это, она ничего против не имеет. Хм, мне так повезло с ней, я вам скажу)

У меня неделя бабства - я сижу, выбираю косметику, читаю, хожу по магазинам. Купила вот бордовое платье под шерть и джинсы с очень высокой талией. Зачем шла - уже не помню, кажется за обычными синими джинсами и футболкой. Ну хоть примерно)) От нечего делать занимаюсь собой, фигура получше стала, что радует. А на работу устроиться все равно ссу.

В продолжение к страхам - жутко боюсь, что не сдам на права ни с первого, ни с третьего разов. И хоть я правильно отвечаю на тестовые вопросы, и у меня еще даже не началось вождение, а водить я все-таки более-менее умею, я никак не могу себя успокоить. До декабря так долго еще...

Сейчас вот сижу в чужой квартире, приехала, чтоб посидеть и покормить кошку, ну и проще отсюда завтра в универ поехать. Это животное просто чудо! Она на меня охотится, и я не могу пойти на кухню отнести посуду, пока она не свалит из прохода. Ее можно отпугнуть только тапочком, а тапочек тоже на кухне :( Ну или побежать на нее, пугая, но тогда она может, спустя некоторое время, когда я забудусь, напасть на мои ноги, а красные колготки в сеточку из царапин мне как-то не нужны. Ужс, а не кошка. Но все равно милаша))

17:37 

надоперестатьбоятьсялюдейперестатьбоятьсялюдейперестатьбоятьсялюдей

15:55 

Бля.

От вас снова свалили с фразой "это же всего лишь 10 дней, почему ты обижаешься"? Учиться вроде хочется, да и читают не совсем чушь, но в голову столько не лезет? В читалке сотня интересных книг, но место для чтения так и не находится? Выход есть! Начни снова вязать, начни вязать, начни вязааать...

19:59 

Люблю я, все же, всю эту суету перед выступлениями, люблю придумывать номера (когда они придумываются, а не когда надо срочно, а у меня творческий кризис), люблю петь, выступать, играть и так далее. Вечер любви и умиления.

21:42 

Я буду банальна и внезапна, но... О боже, лето кончилось!!!! Кошмар... я смотрю фотографии, где я в шортах и топике - и мне на них жарко! А тут холодно...(
Но не будем превращаться в человека, который пишет о погоде.

У меня тут что-то происходит, непонятно как и где, но происходит. На прошлых выходных я была в Тобольске на Спартакиаде отрядов УФО. Замечательнейшее мероприятие, подтверждающее, что все врут. Зато компания хорошая. Ну и я доказала себе, что все еще в состоянии внезапно сорваться с места, собраться за час и уехать куда-то, наплевав на дела (и, главное, успеть их потом сделать в срок). После этого весь понедельник и часть вторника я ходила как самый больной в мире человек - болело абсолютно ВСЕ, даже то, что, казалось бы, ни в футболе, ни в волейболе, ни в беге не задействуется.
На самом деле было много еще чего, но, почему-то, моя память активно это все выкидывает.
Снова ходили отрядом в "Маугли-парк". Круто, весело, но я, блин, боюсь чего-то. То ли высоты, то ли что. Не самое приятное ощущение, короче, но хочется еще. И наконец-то я покаталась на "Свободном падении". Сколько лет я собиралась... А оказалось, что это так же страшно, как я себе и представляла :D

Про все грани своей личной жизни стараюсь, пока что, не думать. Похоже что я мозгами не доросла еще до чего-то важного. И какое-то глупое сочетание моих мыслей, желаний, целей и прочей лабуды заставляет вновь и вновь чувствовать себя героиней сериала, сидеть, заливаясь слезами и шептать отчаянные слова человеку, которому я ими делаю еще больнее.

19:33 

Какой же он всё-таки красивый, боже мой...

Сегодня вообще какой-то день прошлого - и тебе встреча одноклассников, и встреча с одним, вторым, внезапно вспомнила еще об одном, нужно скорее уже лечь в кровать, выключить компьютер, включить режим полета в телефоне, чтобы ничего вдруг еще ко мне не пришло. А то что-то у меня уже шарики за ролики едут.

Мне уже столько лет - а я все не могу решить что мне нужно. И в чем же смысл. И от чего зависит счастье. И почему мне всё мало. Пффффф

22:08 

Только что вернулась домой с кукурузного поля. Даааа...
Чем мы думали, когда решили ехать за кукурузой ночью - не знаю, но это оказалось очень весело)
Ехать час, за это время мы попали в кучу туманов, причем таких, что по степени "аааааа ничего не вииидно!11" они побеждают даже метель. И пофиг что страшно, подумаешь, сразу в голову лезут все известные и неизвестные ужастики - что такого-то, кукуруза же!
Короче, хорошо съездили, масса впечатлений, страх поборола, кукурузы набрала. Усе круто.

20:28 

Лень-лень... стоило заставить себя прибираться и записывать лекции, не пропуская ни одного слова преподавателя - и сразу пропала тяга писать сюда каждый вечер. Я все также обдумываю посты перед сном, но не пишу.
Первая неделя в универе прошла хорошо - все преподы (прям Джек-пот!) хорошо читают, курсы не унылые, писать реально. Ну, правда, есть еще один препод, который был в командировке, и вот про него-то как раз нам и рассказали миллион ужасных историй. Что ж, посмотрим. Правоведение интересное, лол))

Выходные были за городом, праздновали др просмотром "Клиники" и "Короля Льва" (вот же ж мне везет на людей, которые не смотрели в детстве Диснея о_О). Тортик со свечками, подарок в коробке и все такое, люблю делать праздник людям, здорово же)) Только почему-то лучше всего мне удается визуальная его часть, научиться бы еще себя вести нормально и не обижать близких -__-
В субботу ездили по трассе, я проехала своих первых гаишников (жуть какая, скорее бы уже права!), а потом мы натырили кучу кукурузы с полей (ну как кучу - 10 штук, но так кру-у-уто и вку-у-усно!).
Сегодня второй раз приехала в клуб (конноспортивный естессна) тренировать собак, наконец-то решилась поездить с ними на велосипеде - непередаваемые ощущения, и совсем не страшно! А еще там 8 маленьких щенят, никогда не видела такую неуклюжую мимими-кучу :3
О да, и голосование в родной школе. В родной школе, которая уже совсем не родная, а переделанная от и до. Там круче, чем в универе. Там вообще стало очень круто и, пока что, совершенно нет никакой души. Там даже ходить как-то жутковато, как будто я каждым шагом порчу новый линолеум. Зато как я была рада увидеть учителей, аааа!)))
Пфф, устала, спокойной ночи.

11:11 

Блин, неожиданно приснилось, что у нас в универе случился какой-то переворот и его переделывают в Хогвартс и требуют учить заклинания, а сначала выбирают тех, кто что-то помнит так, навскидку. А я мало чего пооомнюююю(( Но прошла. А дальше ничего не поняла, но так захотелось в Хогвартс =( Всё тлен =(

У меня на самом деле много чего происходит, съездили в Пермь две недели назад, гуляю много одна по городу вечером, плаваю на волнах своих эмоциональных состояний, допроходила практику, заколебалась, ищу себя. Скоро пойду в автошколу, наверное... Вообще неустойчиво как-то, то скучаю по всем, то всех ненавижу, то всех люблю, но хочу быть одна. Чувствую себя подростком.

@темы: Прочее, Сны

23:45 

Божечки, какая милая свадьба, я даже не ожидала! Алёна, иди спи)

18:41 

Это были классные пятница с субботой :)
Началось с того, что мне наконец-то сделали пропуск на завод и я могла начать практику. Вышла я из дома в 9-00, на небе ни облачка, я в босоножках, джинсах и бабской белой маечко-блузке. Я шла спокойно по солнечным улицам, и, когда до завода оставался какой-то жалкий километр полил ливень. Пока я дошла до ближайшего козырька, я была уже вся мокрая (мокрая белая майка, дааа). В общем, оставшийся километр меня провожали долгими взглядами и "прикольно!", а я как-то даже смутилась немного. Даже познакомилась с приятным молодым человеком, и это могло бы быть так романтично, но увы и ах, другие планы. Хорошее обо мне впечатление наверное сложилось у работников предприятия, стыднооо)).

Вечером поехали в лагерь. Дурацкая практика, там так классно, несмотря ни на что... Хотя, конечно же, круто там не работать, а быть гостем)
Третий раз была в Смолинской пещере. Я никогда бы не подумала, что мне настолько понравится в пещерах, ведь страшные сны про длинный каменный туннель, боязнь темноты и жутковатые описания в книгах должны были сделать свое дело, но нет.

А в день города, невыспавшаяся, только что приехавшая я работала мимом в ЦПКиО, и, хотя я невероятно устала, я получила заряд позитива на много дней вперед.

20:52 

Наверное, когда человек говорит, что думал о том, чтобы меня отпустить, дать свободы, дать возможность погулять и посмотреть, сравнить - это очень плохо. Это очень больно. Так страшно... Зачем было это начинать, если я не уверена в том, что это навсегда? Я не знаю... Я не знаю, куда это все делось, ничего не знаю... Я не хочу ломать никому жизнь, не хочу видеть боль в глазах дорогого человека. Зачем надо было вмешиваться тогда?.. И что мне делать?..

10:50 

Дико захотелось петь под гитару, но за окном так громко косят траву, что я ни то что не слышу свой голос - я думать-то с трудом могу. Вот так и хоти =/

А еще у нас опять осы завелись, но теперь это не маленькое гнездо на гардине за шторами и даже не на балконе, а в дырке наружного холодильника, и это уже жесть, потому что я понятия не имею, что делать. Вызвать дезинсекционную службу как-то не хочется. Ночь расплаты ждееет, если что - я в больнице, лол.

22:25 

Я всегда была немного тормознутая, правда-правда. Вот мне 12 лет, многие друзья уже пробовали пиво, а я нет, ну а вот тут весь отряд уже радостно курил за туалетами, а я только на пятый день пришла. И сколько таких примеров - ужас просто, самой страшно. Это все, конечно же, плоская ирония или что-то типа того, но нужно же какое-то вступление. Это я к тому, что сейчас, вырулила случайно на фотографии людей, с которыми уже не общаюсь и уже не буду, и внезапно начала понимать (а вот и тормознутость!), что жизнь-то идет. Что моя первая любовь, из-за которой неуравновешенные подростки выпрыгивают из окон, уже прошла и забылась, и практически ничего не ёкает (а кажется ведь, что я писала слезливые посты об этом сюда совсем недавно...), что есть друзья, которые уже и не друзья вовсе, а приятное путешествие в прошлое раз или два в год, что воспоминания начинают зависеть от меня и ни от кого более. Я вижу столько тепла и счастья на фотографиях, но все это не со мной. Я могу туда вернуться на месяц (ах, в следующем году обязательно - сколько раз я себе уже это повторяла?), но вряд ли что-то изменится, пока не изменюсь я. И для меня до сих пор остается загадкой, почему все посты с воспоминаниями превращаются в посты самоободрения. Наверное я просто внезапно поняла (а вот и еще одна тормознутость!), что я скучаю по гораздо большему количеству людей, чем думала раньше. А это уже не самое приятное и счастливое чувство.

09:06 

Хочу свободы.

17:19 

Год :)

15:42 

Хотела приехать и сразу пойти работать. Но потом вспомнила, что это последний август в моей жизни, когда я официально могу ничего не делать. Ну то есть по идее не работать перед пятым курсом плохо и отстой, но у меня что-то там было, так что на месячное ничегонеделание хватит. Но вместо ничегонеделания я разбираю завалы. Как я могла жить в ТАКОМ? Какие-то древние футболки, бумажки, краски закончившиеся, ааааааа... Вот не вру, разбираю второй день, а сильно-то ничего не изменилось. Успеть бы до выходных. Я вообще от глобальной уборки получаю удовольствие - мне очень нравится выносить на мусорку по пять пакетов (правда в этот раз пятью не обойдется) и думать, что мой дом похудел на стопицот килограмм и теперь полу и всей конструкции дома легче выдерживать мою квартиру.

06:31 

Вторая закончилась тоже. В этот раз не было выходных, но такое ощущение, что и смены не было - она быстро пролетела, я даже не поняла. Не могу вспомнить ничего особо интересного, связанного с детьми, зато могу вспомнить много чего, связанного с вожатыми и инструкторами. Это печально, конечно, но что делать.
Бензопилу с висельником я никогда не забуду, как и вождение машины с закрытыми глазами)) Мини-фестиваль красок не забудется хотя бы потому, что фотографии вряд ли исчезнут.

Знаменка...Нет, все-таки из-за прошлогоднего первого впечатления у меня к ней очень настороженное отношение, мне влом ехать, мне все влом было. По сути она оказалась провальной для нас, но все-таки это Знаменка и на ней было хорошо)

04:15 

Смена закончилась. Грустно как-то даже, я уже скучаю по этим детям, они были такие классные, одни из лучших за мои 5,5 смен. Впервые самой хотелось плакать, когда их провожали)
Да и вообще у нас все было круто, в конце-концов, странная администрация никакого отношения к детскому отряду не имеет :)
Мои проблемы все те же - меньше хамить начальству, я не Робин Гуд и все такое.

А вообще я проснулась сейчас в пять утра (даже вообще-то в три, но думала, что снова усну) и у меня какое-то смешанное трудноописываемое чувство, похоже на смесь празднично-новогоднего настроения с настроением августа в прошлом году, ощущение, будто я вот-вот сяду на поезд до Петербурга, я сильно влюблена, и все это вместе с тем, что я скучаю по этому чувству (а еще почему-то по "Волне" О_о). Дааа, скучаю... Так хочется снова ждать смс, каждые две минуты проверять телефон, бояться позвонить, ааа... Как люди сохраняют вообще такое? Оно же неизбежно перерастает во что-то большее и спокойнее. Ох странно мне, очень странно мне все вообще странно. Странно. Фырфырфыр...

Я соскучилась по людям, наверное по каждому, с кем мы знакомы и кто когда-нибудь прочитает эту запись.

В очередной раз замечаю, как я изменилась - в вожатской чище, чем должно было быть при наших условиях, времени хватает на все, мероприятия придумываются сами и я знаю, как уговорить каждого ребенка на что бы то ни было. Что ж, осталось совершенствоваться (боже, я не знаю, как работать с мелкими, вот тебе и паникааа), и научиться наконец-то не злиться на людей, которые не знают очевидных вещей, в конце-концов, я тоже знания не с потолка брала. Всё будет хорошо.

09:14 

Это какая-то с самого начала странная смена.

У меня 15 детей, а у остальных около 30.

Мы живем в корпусе с двумя самыми младшими отрядами (7-8), а у меня 2.

Вход в нашу часть - сбоку, и все это больше напоминает предбанник.

Странная начальница ругается на педагогов за то, что завхоз не выдает белье, говорит нам привезти свои шторы и считает, что мы охерели просить детям шкафы, ведь в лагере не хватает кроватей (ШТА?!) А еще нам предложили разрезать одеяла напополам, ведь их не хватает тоже. Когда я попросила приколотить мне наконец-то сетку на окно в женскую комнату, мне сказали, что сетки нет, но я могу порезать свои собственные шторы и сделать сетку из них.

За первую неделю для вожатых я провела одно спортивное мероприятие - швыряние букета невесты во всю женскую половину лагеря в любых условиях (из форточки днем и ночью, на поле, в дверь и т.д.) + игра в вышибалы им же.

Мы с напарницей сняли офигенное видео на вебку, в котором главный персонаж - задняя часть моей подруги и показываем его всем желающим и нежелающим.

Большинство из работников переболело какой-то тошнотой, а я сижу и хочу жрать ПОСТОЯННО. Ну и жру, собственно.

У нашего отряда нет мусорки ни в корпусе, ни около него, и мои дети сделали мусорку из бутылок. Теперь все уборщики пытаются выкинуть нашу мусорку, а не только мусорный пакет в ней.

Нам приказали накрывать столы в фартуках (это нормально, не спорю) и выдали детские передники, которые на нас едва завязываются и по размеру больше напоминают медицинскую маску для лица. Но если я ее не надену - я заражу всех детей какой-то мифической грязью с низа куртки, лол. Надо накрывать обед голой в переднике - горничная-style, все порадуются.

Once

главная